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搞笑小品碰瓷剧本

coolhzh 2017-05-16 15:30:48 范文大全 0 评论
搞笑小品剧本

甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行道。话说…..

乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?

甲:说评书

乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!

甲:我也不想火

乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。

甲:啊!?想都不敢想着美事。

乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。

甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?

乙:什么四大讨厌?

甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!

乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。

甲:和大宛同步。

乙:星光耀眼。夺人耳目。

甲:大幅偏偏,别有风度。

乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲:我也会成为中老年人的呕吐。

乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。

甲:好我们来一回!

甲:话说。

乙:(拍手)

甲:我还没开书呢你就插广告阿!

乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍手)

甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。

乙:(拍手)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍手) 甲:我说到哪拉

乙:五个大字嘛

甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。

乙:阿!这武松还哪都去!

甲:什么呀!是三碗不过岗!

乙:对

甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙:(拍手)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍手)

甲:这武松正与阿香婆说笑。

甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚。

乙:(拍手)中国人喝中国的XO(拍手)

甲:这武松喝了一碗又以碗。

乙:(拍手)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍手)

甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙:(拍手)咋地了哥们叫人给煮了。

甲:没事感冒发烧。

乙:感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍手)

甲:这武松!

乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?

甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!

乙:好打虎之前没广告了阿!

甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。

乙:(拍手)每月总有几天不适的感觉。

甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?

乙:哎哟!忘了!

甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香………… 乙:你这是怎么啦

甲:我掉沟里啦。

甲:武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲? 乙:(拍手)我让你说出来,让你说出来。难言之隐一贴了知,荣昌亢泰,贴肚脐治痔疮,专治内痔外痔混和痔,拥有真是好福气耶!

甲:去……

7人搞笑小品剧本

7人搞笑神话小品剧本阎王爷招聘》 主题:运用小品的表现手法,展现当代部分干部用人观。

场景:阴司总管阎王爷创办实体,录用一批聘任制干部。经过判官杨修层层选拨、考试后,由董事长阎王爷亲自面试。

人物(7人):

应试者服装及道具:

1、刘禅(刘后主,性软弱,皇帝装束)

2、和珅(贪官形象,手提笔记本电脑)

3、纪晓岚(书生打扮,嘴刁眼袋,手拿放大镜)

4、林冲(练武人打扮、手拿一根警棍)

5、潘金莲(风流女人形象,服装尽可能开放些)

6、主考官:董事长阎王爷

7、副主考官:判官杨修

等候面试席和面试考试同在台上;

五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。 ******

杨修:(手拿一卷轴上)问世间钱为何物,直教人生死相许,人间地下逐利客,如此趋之若鹜……我是阴间的判官杨修,阎王爷下海办实体开办一个新公司,他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部,经过我组织的基本知识和专业技能考试,录用了6名。现在只等董事长亲自面试,择才录用。

(说罢,展开卷轴横挂在舞台中间屏风上,卷轴上书写:阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。)

杨修:(站在副主考席后)要说我们这些当副职的,这侍奉人的差事真不容易,“聪明只能用七分,藏下三分装子孙”,否则,锋芒毕露,遭主子嫉妒,说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意,又得把功劳贴在主子的脸上。好,有请六位应试人入场!

(音乐响,刘禅、和珅、纪晓岚、林冲、潘金莲5人在运动员进行曲声中依次入场,坐在等候面试席,各人神态各异。)

杨修:(扫视一下众人)已经来到五位,尚缺一位。时间已到,我们不等了。下面有请我们公司的董事长,今天的主考官阎王爷大人!

(想起迎宾曲,董事长阎王爷大摇大摆上)

阎王爷:现在人间变化太神奇了,中国的公务员都看不上奥迪了,农民出身的赵本山也开上私人客机了,唯独我们这些神穷得只剩一张皮了,趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了!

(阎王爷端坐在主考席上)

杨修:主考大人已到,今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长,相机回答主考官大人的问题。下面有请刘禅先来。

(刘禅慢腾腾站起,踱步到会场中间,面对主考官。)

刘禅:我叫刘禅,字公嗣,小名阿斗,蜀汉后主刘备的长子,三国时期蜀汉第二任皇帝,公元223—263年在位,后蜀汉被曹魏所灭,投降曹魏,被封为安乐公。

阎王爷:在世人的心目中,你是平庸昏聩之君,在市井街头的平头百姓眼里,你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个,被称为“扶不起的阿斗”, 难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗?

刘禅:我就任蜀汉皇帝共计41年,相父辅佐11年,相父去世后,在贤臣的辅助下做

了30年的皇帝。在那个群雄割据的动乱时代,能执政这么久,你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗?

阎王爷:请谈谈你的用人策略。

刘禅:作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时,年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱:“汝与丞相从事,事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”,对相父凡事谦让,以父事之,实乃为国家着想,不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争,我深知国内实力与其他二国相差甚远,内心虽然不赞成,但还是为其鼓劲加油,我深知“君臣不和,必有内变”的道理。对长辈尊重,团结内部领导班子,保持领导集团的稳定,让老百姓得到实惠,因此有人评价我“后主之贤,于是乎不可及”。

阎王爷:你降魏后,司马昭在一次大宴蜀国君臣时,特意令人奏起了蜀地音乐,以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容,只有你一人不悲反笑,开心得不得了,活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说,一个人没有心肝怎么可以到这种地步!后来司马昭又去问你还想念蜀国吗?你马上回答“此间乐,不思蜀”,请问你真的是不思故国吗?

刘禅:“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物,认定我是个没皮没脸的窝囊废,人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都,我很清楚要是抵抗,士兵的伤忙一定会很大,而且很有可能招致曹魏屠城,让百姓遭殃。为了保全子民,我深思熟虑后,决定开门投降。这样一来,我虽然多了一个卖国的骂名,却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利,而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后,作为亡国之君,不仅自家生命,而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以,我必须装憨卖傻,才能自保身家性命。

阎王爷:你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象,看来我也是“我无忧矣”!好,只有你才有能力担任我公司的总经理!

刘禅:(很吃惊地望阎王爷)谢董事长栽培!(回到原位坐下)

杨修:下面请和珅上场!

(和珅起立来到主考官前,纪晓岚紧跟其后,用扩大镜歪头看和珅的耳窟窿,嘴里叨叨咕咕,又用烟袋锅子敲敲和珅的脑袋,低下头耳贴和珅背部听什么。)

和珅:干什么?纪晓岚!

纪晓岚:我听听你肚子了长多少根虫子?

和珅:有你这么听的嘛?我又不是树桩子?

纪晓岚:你呀,良心早被食心虫蛀空了。

和珅:你这个馒头馅!

杨修:你们二位肃静。听说你们是“铁三角”,今天怎么少了一位,剩两犄角了? 和珅:是纪晓岚冒坏,弄得钱聋全身都是屎,来不了啦!

阎王爷:我听说过“金三角”、“黑三角”,何为“铁三角”?

纪晓岚:其实这都是张国立的主意,没事让我、和珅、钱聋三人玩心眼,斗来斗去,我们没斗咋地,倒把张国立的腰包斗鼓了!世人把我们三个棒子叫“铁三角”。

杨修:和珅,你说说钱聋怎么没来?

和珅:今年我新建了一个园子,自命名曰“香汩园”,今天请钱聋给提匾。刚写完纪晓岚就来了,硬拽着我们来参加面试,走到胡同口,见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。纪晓岚看见了干吆喝不去拿,我一想不对劲,赶紧用电脑百度搜索,冥府银行没发行过这么大面额的,其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿,我咋喊没管用,结果钱聋掉进粪坑里。

阎王爷:纪晓岚,这个窟窿桥又是你给谁预备的?

纪晓岚:回大人话,我是给贪心、愚蠢的人预备的,不过这次和大人聪明了。

和珅:其实地上本没有路,走的人多了,就成了路。上当次数多了,处处得多张几个心眼。

杨修:那钱聋多聪明的人,咋也上这当?

和珅:是啊,我也这么问着哩,你说钱聋咋说的:钱聋,钱聋,见着钱,耳朵就聋了! 纪晓岚:聪明的人,不被表面的假象所惑,不为非己之利所动,不以媚己之情所感。和珅虽贪,然而用心,我之劲敌也,必时刻监督之。

阎王爷:妙也,我公司财务经理与财务总监非二位莫属!和珅,你担任我公司财务经理,纪晓岚为我公司财务总监。(底下窃窃私语)

和珅、纪晓岚:谢谢董事长!(二位回归应试席)

杨修:下面请林冲上场。 (本文来自天空剧本网www.059123.com )

林冲:我叫林冲,江湖人称“鹰双燕”……

阎王爷:停一下,现在电视剧《猎鹰1949》里有一个叫“燕****”,杀别人一枪一个,自己咋打不死,是不是你?

林冲:那是钱**安排我在人间的形象,“半人半鬼,神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼,神枪无比”。

阎王爷:杨修,难道人间竟然有咋也不死之人?是不是你在里面……

杨修:(全身发抖,害怕状)回阎王老爷话,是小人之罪。是人间钱**找到我,说他要拍电视剧《英雄》,需要一个咋也不死的英雄,问我能不能帮忙,他说我们能帮忙的话,赞助我们两台丰田轿车,我就叫林冲去给扮演“燕****”。后来,又拍了《猎鹰1949》,听说还要拍《猫头鹰1959》、《秃鹰1969》……

阎王爷:行了,拍什么大尾巴鹰我不管,你说赞助我们两台丰田轿车,我怎么没看见? 杨修:老爷,这个车还没有提,人间就闹起了“刹车门”,我只好改提**牌车了,就是我们现在坐的那两辆。

阎王爷:嗯,车到酆都必有门,有门也怕“刹车门”!林冲,你有那么神的枪法,今天为什么没带枪反带警棍?

林冲:这是杨修大人为董事长的安全着想。

阎王爷:很好,很好!林冲,从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖!(林冲谢后退回原座)

杨修:最后有请潘金莲上场!

潘金莲:(纱裙半明半透,如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈,众人皆咂舌,做媚态。)董事长,我是潘潘,今年二十岁,本人最大的特长是让男人活得更自信,让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐!(边说便用身体前部挨着阎王爷的身体)

阎王爷:好,本董事长是男人,但绝不为难女人。你既然有此才气,我聘你为外贸部经理兼我的私人秘书,好不好?

潘金莲:谢谢董事长。(鞠个万福)

阎王爷:不过你的名气太大,得改一改?

潘金莲:请董事长赐名!

阎王爷:那就叫潘银莲吧!(潘金莲谢退回座位)

杨修:面试及工作分配完毕,最后请董事长讲话!

阎王爷:(清了清嗓)恭喜诸位加盟我公司,成为我公司高层领导干部……最后,请各位到我办公室签订合同。(讲话内容略,5人退场)

杨修:董事长,钱聋没来面试,你看那个职位如何安排?

阎王爷:容后再议。

杨修:董事长,任命谁我都没有异议,不过任命和珅为财务部经理,我有点看法,在人

间时他可是最大的贪官?

阎王爷:这你不懂,既然贪官,就有贪财之道,有道才能生财,会贪财才会敛财。生财之道若为我用,又使纪晓岚监之,我之财富足矣!

杨修:董事长用人不拘一格,有独到之处,我服矣!看能不能给我安排一个工作? 阎王爷:这次你的工作我非常满意,就作我的“顾问”吧!

杨修:顾问,顾问,不顾不问,董事长是信不过我吧!

阎王爷:杨判官,我可不是曹操,我比他强多了!

杨修:天哪,难道聪明也是罪过?(全剧终,谢幕)

7人农村主题小品剧本《全都笑了》

市委书记(个子高挑有力)王

县委书记(有点小胖)李

镇长 (黒黄皮肤个子矮小清瘦)梁(正装)

镇长的女儿(白皙的皮肤)(亮丽的时尚装)

司机小朱(正装)(以前没下过乡)

村长;吴清秀的年轻人)(农装)(但是看起来挺拔有力,自信满满)

农民1个(着装不一)

地点:某乡的路边上

时间正月的末一天

一天蒙蒙细雨 春意袭来 站在江汉大地 学者忍不住赋诗,儿童唱起春天的儿歌。 小鸟也高歌不断

淡雅诗词清脆歌儿润如酥的小雨还有忙碌的人们烘托出十二分春色。

梁镇长开车来到村里组子工作(打着一把花雨伞)

农民1:镇长好今天这早啊(戴着斗笠)

梁:您好啊(挥手表示珍重)就在这时候后面来了一辆不错的小车。还打着灯, 嘟嘟从远方开。(这时候梁镇长往回看心理一边估计怎么回事)(这天气这早谁会

过来啊。村子你没有小车。现在旅游也还没开不要过几天吗。)就在他琢磨的时

候车子来到他身边停了下来。

这时候从车里出来了2个人(这时候梁镇长一看吓一跳,心理打鼓啊妈的县长怎么 来)但是马上迎上说:李县长您好

李:(就当没听到梁镇长话)王书记这个就是实验区镇长梁镇长

梁:(惊讶的口气)王书记好

王:你也好辛苦了(说玩就不向远处眺望。深吸一口气。好像感受着什么)

梁镇长转身拉着里书记说:李县长你说这刚刚上任王市长大过年滴不在城市里应 酬跑到这个来做什么)

李:扶着轻轻对梁镇长说我也不知道昨天我还准备去市里一次那知道他就知道他 就来了还指明要我带到你们这来看看。做什么你自己看着办吧!

转身对王书记说:(脸上浮出殷切的画面)您辛苦了、您辛苦了、

王;不辛苦,没什么事情。梁镇长李书记啊你们这个县镇不错啊是发展农业和乡 村游的好地方啊。

李:谢书记夸奖。不是我吹牛我们这的乡村风景不用广告就有自然广告。我们这 里是全市都知道。还用广告。王书记你现在一句话,那还不是人潮汹涌(手一挥) 王:哦我刚来我以前怎么没听说过

(梁镇长马上接过去说)

梁:我们这个一个大官的老家还用·····(不要说出来表示意会)(报纸一

看就知道我这地方)你说是吧

李:嘿嘿(干巴巴的笑了几下)

王:我怎么不知道啊!我也是农村长大的哦(顺手拍拍梁镇长的肩膀)

李:其实我们农村要发展是很有潜力的。(你现在才来不知道我也不说了)(也

想梁的给了个眼神)(梁的看见了也做了个手势表示知道)

王:你说看;

李:梁镇长你说说看。

梁:王书记,其实我们这个地方的发展项目和具体实施是村长和合作社一起实施我

们只做法律监督的,(战战兢兢的说的)

王:哦那带我去看看我们开车去你带路坐前面

梁:好好(立马上车)

到了一个小院下了车(4人一下了)3人耳目一新

梁镇长就叫:(小花开门)(底气不足的感觉)

屋里传来一声唉·马上了(清脆有力)小花想爸爸今天来做什么啊

咵门开了

叫小花的女孩一看哇后面还有人

立马就说:爸你们快进(镇长和王书记2个人把脚底在地上跺了跺)进去了接着司 机和李书记也进去了

爸你先招呼他们我马上就回来(马上往在门外叫吴哥 ~~~吴哥~~~)

几个人往沙发一坐看见桌子的文件都自个拿起来看

没反应~~~小花啊马上拿起手机嘟嘟

那边传来了声音。花妹子什么事情啊。

小花:吴哥吴哥我爸来了还有3个客人还开得小车呢.(有种期待的高兴说话)只听 到哗的一声接着说到:怎么你爸来了我马上回来。

一会吴哥吴哥来看你全身的水雾 顺手递了块手帕 你边擦一边和小花一起往你走 跺了跺脚换了鞋走进去 对小花说:(你说今天 你老爸来做什么。会不会是我们

两的事成了,花儿快回家里个我姐姐说弄点好吃的拿手的 知道吗?

小花:吴哥知道了脸红了马上就往外面跑,吴哥你说话好点说啊,看你的呢(轻 盈的声音)

小吴进了门

梁镇长马上拉着他的手说:今天我是来视察工作的还给你带来了3个重要的大人物 。

梁镇长拉着小吴就到办公桌前指着小吴说:李县长王书记这个也是这里的村长年 纪还小。(在小吴来到门前李、王站起来)

吴:(脸色一变)(啊什么是王书记李县长看来小花的事情今年没希望了)李县

长好王书记好欢迎欢迎!

王:小吴坐,你们都坐。怎么小吴脸色怎么了

其他几个一起(谢谢王书记)

吴:没怎么就是春风吹的天气冷又滴滴僵硬

王:诶,梁哥什么王书记王书记就就叫我小老 小吴你就叫我吴伯就行了

梁:王书记这好像不合适吧(战战兢兢的)

吴:我也觉得真的不太合适(声音很小)

王(我说啊梁哥啊你一个镇长也是不小的父母官了说话怎么着不干脆 没力气。吴 侄子你也是没的春天的朝气啊怎么带领全村人致富啊

梁、吴:王书记教训的是(声音洪亮)

王:还叫王书记

梁、吴:小吴·吴伯(李县长和小朱看在眼里不的其解啊.小朱更是扰头思量)

梁:小吴,李县长和王书记想听下你现在的工作开展的怎么样了

王:恩我们想听听你开展的新农村的发展怎么样了听说你这好搞旅游是不是,怎 么个搞法我想听下意见

小朱记下来

吴;王书记李县长是这样的你们知道在其他地方开展的菜花游 我呢就琢磨了几个

方案在前面2年做了一些不太完美。开始吗村民没不太接受

经过了这2年的发展村民积极性很高所以相信今年可以全部发展

全年根据时间的不同项目也不一样

第一嘛就是他们到了镇上在到个村子全程扶拖拉机接送。不收费

吃法不要钱 住老乡家我们这里只要是参加了这个乡村游的农家全部不要钱免费住 吃的是老乡明价的菜肴。保证绿色(比较快)(小朱沙沙的写其他几个人满意点

头) (本文来自天空剧本网)

朱:慢着你说慢点我记不下

吴:哦 比较慢 我们这的菜馆也是合作社联合起来的 经常有县里来的人检查和标 准,你定不回 一定不回······

梁:一定不会怎么样嘛。

吴:爸,我一下记不起来了

梁:您看你王伯在这你记不起来你还开展什么工作,你这个不是丢脸咯实验区 你 这不要我的老命)

王:算了我也不听了没什么慢点来过段时间会做的还些滴(这个时候梁的很气) (吴也比较无赖)

李:老梁啊你不要急小吴也不急 不急(一脸的不屑和阴气)

吴:王伯您个呢听我说 不是工作没做好

王:怎么了那怎么会是

梁:你急是不是急的尿都出来是不是 你这个娃儿你不是工作没做好怎么说都不好的说末子 你做没的做工作哦、(起手准备打他.李用手拉住坐下)

你是不是晓得我今天要来 在外面做面子工程啊

吴:我那个晓得你们要来啊!爸 王伯 李县长你听我解释嘛(

梁:是你说那知道我们要来 我怎么知道 我看你这个娃儿怎么给我解释 你说 (用手指着他)不然我今天要你这个娃儿的命 我这条老命也给要你气死。我死了你也不叫我爸 我女儿也没嫁给你 马上就小花会去 我还没同意.小花也没嫁给你叫爸叫

的好听是不是。)

王:(擦话)老哥你这是搞什么 你还年轻的很 不要把年轻人吓到咯在说小花的事和这个事什么关系。老哥先坐

吴:我在村里 当村长以前是学农业大学滴 我在村里主要负责就是村里基本管理 、和这个农村游的思想开拓和农业技术指导和外面的技术发展交流;这个村里面 村民思想工作主要是书记在管。这次合作社的具体是小花和几个镇上的骨干在管 我心理清楚的很大大小小的事去我都是亲身经历 我就没有负责过宣传 我刚刚以 为王伯是爸请来商量我和花的事情的。(脸一红)我叫花回家了。不然书记他们花 他们可定讲的比我好。

王:哎哟。小吴啊我就说你刚来的时候怎么脸色这不好看。原来是被花儿姑娘的 春风吹的 被我这几个大老天冷的哟(吴吧头低的更低)

李:王书记不要把我们的后生搞的想个鸵鸟在抬不起来(笑这说)

王:梁哥你不气了吧你看小吴对你女儿多深情。小吴你不急你吧这个农村游搞好 了我亲自给你主持婚礼怎么样,你这个不领情的岳飞不答应看我怎么收拾他

这时候吴越发不好意思

梁:娃儿快点讲 讲了我还得尝尝我姑娘的手艺滴(语气有点生气,但脸上没的一点生气的样子,还有点满意的感觉)

吴:我们的这很多的项目刚刚说的那个全程有豪华手扶拖拉机接送这些很多我就

说几个项目体验割谷,砍盖边、打连尬、九把子、耗草等农家活动。让他们感觉到与大自然的最亲切的感觉

这个比较专业我们一个带一个的教 还有就是可出租田给他们种我们帮忙管理 种的东西全是他们自己的等一些保证绿色生产。还有一些活动我们专门的裁判不光免费而且还有大奖比如板垮垮、打驹、撞拐、躲猫谷、捉特务、通桌球、打泡泅等比赛还特意安排了夜间活动,寻鳝鱼、捉蚵玛、施豪子哟还有味

村民:喂小吴村长我们村节日游的豪子准备好了(在门外叫的

王:你先去问下什么事

吴停了下给在座的几位谦礼走过去开门把头伸出去说:你刚刚说什么啊

村民:那个小吴村长我们村节日游的豪子准备好了

吴:哦知道了我今天有事晚上在来

村民1:哦那我先走了

吴:你慢点啊

关上门回到办公桌

王:刚刚乡亲找你什么事情

吴:是豪子弄好了准备着过几天就用的

王:你继续说

吴:这个呢我说到哪里

王:小朱他说到了那里

朱:还有味

吴:还有味还有味(急去了)这个还有味

王:算了 还是等花了来给我们仔细讲(木鱼疙瘩读这多的书和你老爸一样)

梁:就是我就是看不惯你这木鱼疙瘩和你老爸一样我就怕我家花儿嫁给你尽吃亏 王:豪子不错啊豪子啊小吴你老爸就是放豪子吧你老妈赢回来的吧

这件话刚完传出啊惊叹的声音

王书记接着说:梁哥你现在是不是还不死心啊你真的没的吴哥放豪子厉害啊(调 皮的样子你是不是还在妒忌啊现在都几十岁了还为春香妹子不给吴家好脸色

这个时候只听到梁说我呸、马上反应过来捂住嘴惊讶的望着王书记。这时候其他3 人已经成了木头人

瞬间王:走去看看豪子去 我可是高手高手高高手的小弟哈哈(清爽的小声)

更导致朱司机立马用手擦眼睛 掏耳朵 摇脑袋 一脸部可思议

梁:结巴的说你是王八

王:小吴带路看豪子在给梁一个你说呢的眼神

吴:那工作汇报 还你媳妇来说吧榆木疙瘩

王:今天去你家尝尝到底是春香传人的手艺好还是玉儿传人的手艺好

打开门出去了 坐在沙发上的李县长和站着激动的梁镇长还是在摇头的朱司机都爆 出一句话

王八等我 老首长等我啊 市长慢点啊 飞的串了出去、

当他们来到路上遥远传来一句句读书声:三月残花落更开,小檐日日燕飞来。

规夜半犹啼血,不信东风唤不回(旁白)

王:农村要发展 就看我们的(意气风发之感慨)

大家一起点头

农民:小吴村长花儿姑娘恭喜你们快结婚了吧(梁镇长、吴、小花在办公室)

吴、花儿:都不好意思点头望一眼梁老爹 !恩 (在底下头)一脸的幸福

农民:你听说市长回去后开了全市农村发展会上

市长说小朱来吧我们到xxx县xxxx镇xxxx村的材料给大家看看

当发个大家的时候全都笑了

王市长问:你们笑什么

市长你自己看

市长看了自己也哈哈哈哈笑个不停办公室全体也笑了

全村人都笑了(旁白)

亲情情感舞台话剧(想着父亲的家) 张 翔

— — 改编于《农民父亲的幸福》

— — 献给我亲爱的老爸。老爸你放心,我会努力的。

人 物:

父亲:进城务工的农民。

小飞:儿子,十一岁,衣着朴素且干净。

于洋:年轻的小伙,刚刚搬入新房。

雯庆:于洋的爱人,温柔贤惠。

房主A—女,房主B—男,房主C—男。

第一幕:

场景设计:舞台上放置四个简易的房门。

(父亲头发蓬乱,穿着破旧的迷彩服上场。胆怯地走到那扇房门,轻轻地按下了门铃:“叮咚,叮咚”。)

房主A:来了来了。这么早就下班了,是不是又想我了?

(门打开了,房主A头上包着毛巾,脸上贴着面膜。父亲有些惊怕,向后退了几步,正欲开口说话)

房主A:你是谁?没事你干什么按人家门铃。你看看你这样子,赶快走别让人家邻居看到说些什么。听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼,语气突然变得尖锐, “嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。)

(父亲望了望刚才的那个房门,叹了一口气,想了想又继续按下了第二家的门铃:“叮咚,叮咚”。)

房主B:谁呀?吵得人家觉都不能睡。(房主B懒洋洋地打开了门)

父 亲: 同志,你好!我想……(被打断)

房主B:呵呵,同志,你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。还头一回听别人叫我„同志‟,你都out了。我想同志你不是地球人吧?头发有个性,衣着也蛮有创意的,可惜我不是90后。(不屑,嘲笑的语气)

(又一声“嘭”的关门声,父亲震住了,只好叹了一口气,想了想又继续按下了第三家的门铃:“叮咚,叮咚”。房主C很快的打开了门,看着父亲。)

房主C:你要干什么?(语气粗鲁,父亲欲言又止,“该叫他什么?”)

房主C:你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?

(又一声“嘭”的关门声,房主C离身而去,眼神狠狠地瞟视了父亲。)

(父亲有些不知所措,呆呆的站在那里。)

独白(父亲):脑子有问题?什么90后?非人类?我,我只是一位清贫的农民。我只想…不行,孩子过几天就要来了,要是找不到的话,那该怎么办?

(父亲从口袋里抽出一支弯曲的烟,狠狠地抽了几口,又用手掐灭了烟头,未抽完的烟又放进了口袋里。)为了儿子,我再去找找吧。

(父亲眼中露出一种焦急和茫然,绕舞台走了一圈,想了想还是按下了第四家的门铃:“叮咚,叮咚”。)

于 洋: 你好,你找谁?(警惕地打开一条缝隙。父亲的脸一下子涨得通红,从口袋里哆哆嗦嗦地摸出一包皱巴巴的香烟递过来)

父 亲: 同志,我是在你住的这片小区干活的农工,我想请您帮个忙,不知道您能不能同意?(近似哀求的语气,于洋打开了门,推开了香烟)

于 洋: 什么事?你说吧。(有些疑惑地问道)

父 亲: 是这样的,我的儿子马上就要放寒假了,他就要从老家到城里来看我了。孩子说,他想亲眼看看自己的父亲在城里盖的漂亮房子。我想,孩子来了后,我能带他到您家看看吗?房子盖了许多,可我从来不知城里人住在里面的情况,我很难对孩子说清楚。(一脸期盼地望着于洋,语气急促地说)

于 洋: 可以,当然可以了。(很爽快地答应)

父 亲: 谢谢!谢谢了!您可真是个大好人啊!我去了好几家,我还没有说出来,就被一声声“嘭”的关门声…今天,我可遇到大好人了。(激动地说,脸上满是喜悦)

于 洋: 哥,要是我不答应你的话,你还会继续找下去吗?(突然问了一句) 父 亲: 兄弟,你又不答应了吗?(突然失落了好多)

于 洋: 不是,不是,我只是问问而已。(赶忙解释道)

父 亲: 哦,要是那样的话,我还会继续找下去的,我想会有好多人像你一样帮助我。其实这都是为了孩子。

于 洋: 哥,就是。会有好多人帮助你的,咱们现在不是提倡和谐社会吗?我和我的家人都很高兴你的孩子能来我家看看。

父 亲: 和谐社会真好!兄弟真得太感谢你了。我们工地上还有些活,我得回去就不打扰你了。

于 洋: 哥,好的。你工作时多注意点安全。

父 亲: 兄弟,你回吧。我走了。(父亲下场)

雯 庆: 于洋,是不是家里来客人了?你怎么让客人在外面说话呢?快点…

(雯庆端着水果上场,于洋关好门回到家中)客人呢?(疑惑地问)

于 洋: 回去了,是位农民工,他想让乡下的孩子看一看自己在城里的“杰作”,想带孩子来咱家看看,可以吗?(诡笑地问)(本文来自天空剧本网www.059123.com ) 雯 庆: 可以,当然可以了。(很肯定的语气)

于 洋: 可以,当然可以了。这语气这么像我呀?老婆没经过你的同意我像你一样:„可以,当然可以了。‟(学雯庆说话的语气,突然大笑起来)

雯 庆: 你敢学着我说话,你不想在家呆着了。(假装生气的样子)

于 洋: 老婆大人,你生气了。我不是在考验考验你吗?我的老婆的心难得跟针鼻要比一比吗?那针鼻就惨了,第一一定是我老婆的。(用手比划着,)

雯 庆: 好了,别贫嘴了。我想咱们应该准备下,为了孩子。你别说他真是一个心细的父亲。

于 洋: 那当然了,我们男人也可以心细的吗?(雯庆,于洋就退回后台,下场) 第二幕:

场景设计:于洋家里,简单的生活物品配置。

(父子俩带着家乡特产上场,到了于洋家,轻轻按下门铃:“叮咚,叮咚”。) 雯 庆: 快点,可能是大哥带着孩子来了。(雯庆与于洋快速上场,打开门) 于 洋: 哥,你来了。

雯 庆: 哥,你来了,这就是你的孩子吧,长得真惹人喜欢。(伸手去摸小飞,小飞有些胆怯,躲到父亲身后)

父 亲: 让你们见外了,孩子有点腼腆。(摸了摸小飞的头,小飞才探出头)小飞快点叫叔叔阿姨。

小 飞: 叔叔好!阿姨好!

雯 庆: 孩子,真乖。哥,别在外面说话赶快到家里来。

父 亲: 不急,不知道给你们带点啥?就让孩他娘给你们带的一些家乡特产。你们收下。

于 洋: 哥,你这不是见外了吗?带啥东西,家里什么都有。

父 亲: 这不算啥,家里的东西方便。(看见了门后的鞋架)我们还用换鞋吗? 雯 庆: 不用,就当自己家就行了。哥,小飞你们快点进家吧。我们去整些水果。 父 亲: 别弄了,挺麻烦的。(有些不好意思地说) 雯 庆: 没事,你们随便看看吧。(雯庆,于洋下场)

(父子俩小心翼翼地迈着步子,迈得格外的轻缓,一只大手和一只小手紧紧地握住一起,两个人的目光有一种扭曲的拘谨。)

父 亲: 叔叔家住的这套房子就是爸爸所在的建筑公司盖的。当时,盖这栋房子时,我负责砌墙,你别小看了这砌墙的话,必须做到心细,手细,眼细,不能有丝毫的偏差。你看(指着一面墙)这面墙上原来留有一个洞,为的就是运送砖块和水泥方便。待房屋建好后,再把这个洞堵上。哦,对了,我的中级技工考试通过了,现在我也是有文凭的建筑工人了。 小 飞: 爸爸,你真了不起。这个阳台是不是你建的?(抬着小头,疑惑地问着) 父 亲: 孩子,这阳台和楼房都是你设计叔叔们设计出来的,我和你那些叔叔伯伯根据他们的设计好好的建造。可别小看我和你那些叔叔伯伯,我们都是用心去建的。要不这都成豆腐渣工程了。

小 飞: 爸爸,什么叫豆腐渣工程?

父 亲: 哦,豆腐渣工程就是那些不负责的工程。等人家搬进去住后就坏了,那可就不行了。人家也辛辛苦苦的挣钱才买上房子,住不几年就不能住了。这可是坏良心的事,我们不干。所以我们建的房子几十年甚至几百年都可以。

小 飞: 爸爸你说的对,咱们不能做那坏良心的事。爸爸,爸爸知道那么多东西,你再给我讲讲其他的?

父 亲: 好,当然好了,你好好听着……(父亲描述自己在城里打拼时的细节,小飞听着,不停地望着父亲,眼睛里流露着一种自豪和骄傲的神色,同时他又用另一只手握了握父亲的手,父亲的腰板瞬间直了许多。父子俩在舞台上随意走着,看着,说着。不时地父亲眉飞色舞的比划着当时怎么干活的。)

(雯庆,于洋端着水果上场)

雯 庆: 小飞,快过来。阿姨给你准备了水果。

于 洋: 哥,讲坏了吧,吃些水果。

父 亲: 不用了,我们已经看完了,我们要走了。

雯 庆: 哥,你们不能走。孩子好不容易来家一趟,吃过饭再走。(极力劝阻) (父子俩一步步挪着退到门边)

父 亲: 真的不用了,孩子还想去看看楼是怎么盖得?我想领他去工地上看看。 于 洋: 哥,你这样我可生气了。让孩子再好好看看嘛?不用走这么急。

父 亲: 真的不用了,今天是我进城打工以来过得最幸福的一天。我能进入城里人家,感受到了一种城里人家的温暖,我一辈子也忘不了。(突然激动地握住于洋的手)

雯 庆: 哥,这都是咱们自己家里的事。你想来就来,你不在家吃饭,这家乡特产我们就不能收下了,你还是带回去给小飞吃吧。(急忙拿起家乡特产)

小 飞: 阿姨,这都是奶奶和我妈妈专门给你挑的小红枣,还有好多可好吃的。我不要,我回家就可以吃到了。阿姨,你留下吧?那我可生气了。

(小嘴一厥)

雯 庆: 好,好,阿姨留下来,还不行吗?小飞,你答应阿姨以后常来玩好吗? 小 飞: 我会的,但现在我要去我爸爸的工地那里看看,那可是爸爸的工作。 (很骄傲地说)

于 洋: 那好吧,你们回去时多注意些安全。

父 亲: 快给叔叔阿姨说再见。

小 飞: 叔叔阿姨,再见!

(父子俩相互搀扶着向舞台左边走去,雯庆和于洋站在门口,静静地望着父子俩) 小 飞: 爸爸,您真了不起,盖出这么好的房子,城里人住得真舒服,如果我们在城里也能住上您盖的这么好的房子就好了。(语言充满了羡慕和向往)

(父亲爱怜地摸了摸小飞的头)

父 亲: 傻孩子,这怎么可能呢?不要乱想了。你只要在家里把书念好了,帮妈妈,奶奶多干点活就行了。

小 飞: 怎么不可能呢?我一定好好读书,将来有出息了,我一定要让您和妈妈还有奶奶住上您在城里盖好的房子,过上和城里人一样的生活。

(仰起稚气的脸,掷地有声地说)

父 亲: 好,爸爸,想着你的房子。(父子俩下场)

于 洋: 你看他们都幸福。(羡慕的眼神)

雯 庆: 是呀,多懂事的孩子!真是让人羡慕的一家人。(语气有些哽咽)

7人舞台话剧《河工大版武林外传》

演员:白展堂,吕秀才,李大嘴,郭芙蓉,佟湘玉,莫小贝,燕小六

第一幕

佟湘玉:俄最开始就不该考到这里来,俄不来俄地思修就不会挂,俄地思修不挂俄就不会沦落到这个伤心的地方......

吕秀才:掌柜的,您就别发牢骚了,思修挂了只能怪你点儿背。

子曾经曰过:百年工大,思修不挂!

李大嘴:嘿嘿,就你那样儿还不挂,我告诉你,真正有实力不挂的人在这儿! 吕秀才:你有什么实力不挂啊?

李大嘴:你连这都不知道,还敢在这儿混,那啥,我姑父是校长,低调,低调......

佟湘玉:这些年俄命再苦没有怪过政府,点在背也没怨过社会!俄图的还不是不挂科吗......

佟湘玉正伤心,白展堂上

白展堂:(唱)手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油。河工大的食堂,不如七侠镇的牢房啊!

佟湘玉:一边呆着去,正说正事呢。你不要再这里无情无耻无理取闹!

白展堂:你要不在这儿无情无耻无理取闹,我怎么会无情无耻无理取闹! 佟湘玉:那好,从现在开始,我不再无情无耻无理取闹,你也不许无情无耻无理取闹! 白展堂:那我们都不再无情无耻无理取闹!

郭芙蓉:你们烦不烦啊!后面的考试还没完呢啊,四六级还要过呢!既然来上大学,我们就要像前辈们学习!再累再苦就当自己是250,再难再险就当自己是二皮脸!

吕秀才:还是芙没说的好!

郭芙蓉:一般一般,工大第三......

莫小贝上....

莫小贝:本小姐回来啦!

佟湘玉:又去哪儿疯去了?再不抓紧时间做功课,你什么科目都过不了......

莫小贝:怕什么吗,本姑娘有我们横山派的镇派之宝,肯定没问题啦! 佟湘玉:什么法宝,拿出来让嫂子见识见识!

莫小贝:这个嘛,就是它啦!(拿出糖葫芦.......)

佟湘玉:莫小贝!

莫小贝:嫂子,我错啦,我这就去复习功课!!!

小贝跑的下去,佟湘玉回头用手一一指着众人

众人:我们也去,我们也去......

佟湘玉拿出道具牌,上面写着:本店成员正在全力备战考试,停止营业!

第二幕

燕小六上,看见牌子,冷笑......

燕小六:光天化日,朗朗乾坤,放着好好的生意不做,竟然关门停止营业,理由还是备战考试,备战.....哈哈,有战斗!哈哈,终于让我接到个大案子!不知道这个考试是何许人也,不管啦,先冲进去!帮我照顾好我七舅姥爷家的三外甥女......

白展堂:(幕后喊)这是谁呀,大白天擅闯民宅,关门,放小郭!

郭芙蓉上,手成爪状,嗷嗷叫两声! 佟湘玉等人上

佟湘玉:呦,我还以为是谁呢,原来是大名鼎鼎的燕捕头燕大侠,今儿什么风把你吹来了?

燕小六:少跟我套近乎!你们这是从哪儿来,到哪儿去,家里几口人,人均几亩地,地里几头牛,说说说说说

郭芙蓉:我说你这个人不讲理唉,小心我排你哦!排山倒海......

白展堂上,点住郭芙蓉(边点边喊葵花点穴手!)

白展堂:你是不是体育课玩排球排上瘾了,有什么事等人家说完再动手!明白了吗?明白了就眨眨眼!

郭芙蓉眨眼......

白展堂:葵花解穴手! 郭芙蓉动......

白展堂:燕大侠请见谅,郭芙蓉最近一直在学李阳疯狂英语,所以行动有点儿疯狂,疯狂,懂?Crazy!

李大嘴:拽洋文是吧?我也懂!我那把玄铁菜刀正面写着旺德福,反面写着泰瑞宝!旺德福,好吃,泰瑞宝,难吃!洋文,说了你们也不懂!

燕小六:你们闹够没有,回答我正事,你们在备战考试,考试在哪里?

佟湘玉:考试就在眼前!

燕小六:(拔刀)帮我照顾好我七舅姥爷家的三外甥女......

佟湘玉:燕捕头莫激动,考试不是嫌疑犯,考试,在中华大字典中的意思是“通过书面、口头提问或实际操作等方式,考查参试者所掌握的知识和技能的活动。”明白了吗?

燕小六:不明白!

吕秀才:子曾经曰过,不懂就要问!

众人:去!

燕小六:我还以为接了个大案子呢,没想到你们说的我一点儿不懂,你们接着忙你们的吧,我还要去巡街,告辞!

佟湘玉:送客!

众人下......

第三幕

佟湘玉: 饿滴神啊,终于考试结束了。我这把试卷写的满满的,应该能过吧......

李大嘴:掌柜的,凭我多年的做饭经验来看吧,我感觉这个考试和做饭一样,你盐放多了,会把人喉死,到时候再说啥也没用了。考试吧,你答多了,这叫画蛇添足,肯定不行!

佟湘玉:李大嘴,你的臭嘴就不能说点儿好听的!给我一把刀杀了我吧!

郭芙蓉:“人在江湖飘,谁能不挨刀?河工大壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。河工大壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本校各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱……” 佟湘玉:你们这是要气死我啊......吕秀才:掌柜的,别听他们的,咱们来说一道题目:假如给你100两银子让你挂一科,你会接受吗?佟湘玉:我会!众人:“一百两银子就把你打发啦!” 佟掌柜:“俺一想到银子就头脑发晕,俺这是不是见钱眼开啊~~~” 众人:“太是了!!!” 佟掌柜:“……” 众人:“你说你羞不羞,啊~~” 佟掌柜:“羞…………众人:知道羞就行!佟掌柜:羞,并快乐着~~” 众人指她!!!

小贝跑上,边跑边喊:捷报捷报!

佟湘玉抓住她:有什么好事啊?是不是我考试通过啦?

莫小贝:不是!

佟湘玉:不是?那你喊什么捷报嘛!

莫小贝:不是你考试通过考试啦,是大家的考试都过啦!

众人欢呼 佟湘玉:我的小姑奶奶哦,你可吓死我啦......都过啦,哈哈哈哈哈哈哈哈......

我们要庆祝一下!我宣布,天津市区一日游现在出发!

众人:耶!

郭芙蓉:开往丁字沽的649号航班马上就要起飞了,请各位按顺序登机!票价两元!由掌柜的报销!

佟湘玉:停!

郭芙蓉:掌柜的,不会这么小气吧?两元的机票都不报销?

佟湘玉:不是,我有个建议。市区是一个很危险的江湖!所以,我提议,我们先要有我们的口号,然后再来一次反恐演练,做好充分的准备再去也不迟!

吕秀才:口号我来想!要不弄个对联吧?上联:反对校园暴力!

郭芙蓉:我来下联:提倡社会和平!

莫小贝:我来横批:不要和陌生人说话!

佟湘玉:对联不错,下面进行反恐演练! 白展堂:还演什么练,谁敢欺负咱我直接点他!葵花点穴手!

郭芙蓉:我直接排他!排山倒海!

吕秀才:我好歹也是关中大侠!

李大嘴:我还有降龙十八掌......算了,我还是别出手了!

佟湘玉:不行,江湖险恶,必须演练!听我指挥,李大嘴,你演歹徒。

李大嘴:演就演!现在就来吧!保研路是我开,保研树是我载,要想从此过,必须被保研!

莫小贝:嫂子救我!

佟湘玉:白展堂救俄!

白展堂挡在佟湘玉和小贝前面!

吕秀才:芙妹救我!

郭芙蓉:瞧你那没出息样儿!看我的!

郭芙蓉与李大嘴对峙 郭芙蓉:哼,大胆强盗,胆敢拦路行凶。你的刀呢?

李大嘴:手中无刀,心中有刀,我的刀在心里!小小姑娘胆敢行侠仗义,你的剑呢?

郭芙蓉:手中无剑,心中也无剑,我的剑在当铺里!

李大嘴:那就别怪我不客气了!

说完李大嘴上前与郭芙蓉交锋!白展堂从背后突袭,点住李大嘴!

白展堂:跟他那么多废话干嘛,直接点住!这才叫真本事!

佟湘玉鼓掌:好一个真本事,我宣布,本次演出非常成功,天津市区一日游正式出发! 众人跑着下台,李大嘴无辜的在那儿被点着......嘴不能动的喊:还有我呢,还有我呢......

求职面试小品:三强争霸之面试

人物: 主持:白云 参加面试人员:刘备

曹操

小沈阳

友情客串:小乔

翠花

剧务:小乔,翠花客串

主考官:

白云出场做自我介绍:

2010什么最贵,除了房子就是岗位。2010什么最贫,除了工资就是平民。2010年什么最难,除了找工作就是考公务员。本人白云,家住铁岭,别看是小地方,咱也算名人儿。央视做过客,访谈唠过嗑,剪过彩出过书,奥运会上我还举过火。这不,今儿又给我一好活,说咱们这节目收视率低非要我担任俺们院公务员面试的主考官。说是要来个创新版面试,还弄了个上下五千年古今中外大海选。一到这儿我就发现了,这职位老火了,就说这次报考的吧,那家伙,两千多年的精英都来了,我们都没要,就连那诸葛亮都没通过资格审查,说什么自学成才,哼,这年头没有本科证,说啥也白费。最后经过全国海选吧,有三位精英进入俺们的面试。下面有请三位面试者上场:

(曹操陶醉状上场用“笑脸”的调唱,帅气十足)

曹:(唱)人是铁,范儿是钢,一天不装我憋得慌(花ang)。(霹雳动作或造型)

云:呀,冒愣一看,这人咋怎像隔壁吴老二呢。长江水浪打浪,一浪更比一浪强,不知你是哪一浪啊

曹操:大家好,我就是英明神武,概世无双,挟天子令诸侯,铜雀春深锁二乔的曹操。 云:这么说你就是那,说你你就到,场场了不掉那曹操啊,你今天咋想起上这来了呢 曹:唉,一想起这事我就头疼。你说这年代,老鼠爱上大米了,猫咪爱上鱼了,连狼都爱上羊了,可有谁爱上我了?就算我不是英难,也是个奸雄吧,想我那一日向小乔提亲,惨不忍睹啊

(背景表演:小乔、曹操)

曹:哦,又生气了

乔:(指着曹操)哼,想向我提亲,你有什么资本啊?你长得没有周瑜帅,编制没有孙权高,再挣扎最多算是个山寨领袖,二级选手,都没有获得国家安全认证。看人家周瑜,文武全才,现在可是央视溜光大道的掌门人,(作广告状)要嫁人,选周郎,溜光是您不悔的选择。

曹:打那以后,我就天天被大小乔躲猫猫,为了爱情,我一定要给自己一个正名的机会,相信凭我的实力,一定能实现由奸雄到英难的完美转身。耶,相信我,没错的。

刘:(京剧式出场,绕场转一圈)咚咚呛 咚咚呛 咚呛 咚呛 咚咚呛,(快板调说)太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号大 鼻 涕。叮咚

云:谁呀

刘:刘德华,不对,我是刘备

云:呀,你说是那传说中的流泪呀,你说你,挺幽静个小伙,咋还怀揣个那么脆弱地心

灵呢

刘:哎,其实我不是个爱流泪的男人

(乐律唱词)玄德我住在荆州的城边,家有妻儿却没钱,负债上万千。窘迫已如此,大志难舒展,稻糠咸菜,树皮草根,吃过何止一百遍,一百遍。今天来选官,唯有一心愿,家合妻美再把阿斗手儿牵。前日玄德过笔试,心花怒放万万千。心想小阿斗,口大眼小胃无边,这回有了奶粉钱。为求此工作,唯有大胆无畏冲上前,一边干工作,一边把钱赚,任凭风雨意志坚,定要安居乐业,不愁吃和穿,吃和穿。(作董存瑞状

云:没想到刘选手,你地背后还有这样一个荡气回肠,发人深省地故事,我真是相当地感动,这真是做人难,人难做,难做人,做男人更难。但是,同情不代表同意,先 落 座。下一位

阳:(唱:我只是个传说)

印象很深刻,大漠长空马蹄扬印象很深刻,落日入山路漫长不要疯狂地迷恋我,我只是个传说阳:大家好,我是阳仔,大家挺好地呗!自从上次春晚之后吧,我就老想你们了。 云:你现在是地球人都知道地名人。你说你就在中央电视台老实待着呗,咋也非要跑这来凑这个热闹呢。

阳:其实吧,我也是个有经营头脑地人。

云:怎么说呢

阳:上次春晚红了一把以后吧,聪明地我并没有被自身的帅气迷倒,在家吃完饭没事我就琢磨,经过我这冷静一考虑嚎,你说这上春晚也不合适啊,一年就火这一把,你说这也不符合我性格呀,不行,我得找个活儿

云:之后呢

阳:有了这想法吧,我就瞅,我就瞅这公务员不错,挺稳定的,虽然咱没干过这行吧,可咱有深厚的群众基础和丰富的基层工作经验,再加上我这老招风地长相,我就不信我不能猴立鸡群?

云:好,有想法

云:鉴于其中两位是从两千多年前小跑而来,时间宝贵。关于这次面试表现地重要性我就不再多说了。总之,千言万语汇成三个字:很重要,四个字,相当重要。请三位同志根据抽签得到地题目,现场发挥,搭档自备,来一场男人之间地正式PK。

云:曹同学

曹:到

云:听说你在来面试之前曾经从事过地下工作》?

曹:正确来说是新闻工作者,我只是偶尔为了新闻背后的故事,潜伏那么一点点

云:哦,这样,那好办,那你就来结合你的工作经历对我市当前形势及人民诉求进行一下简要分析吧

曹:这播新闻也没搭档啊

阳:我来了(piapia 上场)

曹:呀,这动物没关门咋地,你咋蹦出来了

阳:啥意思,你就想说我长地像猴呗,你见过这么小眼睛地猴啊

(背景音乐响起:新闻联播片头曲,两个立即端坐)

曹:观众朋友晚上好

阳:晚上好

曹:今天是2月5日星期五农历十二月廿二

阳:距虎年春节还有九天

曹:欢迎收看新闻联播 阳:今天节目的主要内容有 曹:全院干警抓住关键问题,深入推进学习实践活动 阳:据不完全统计,2009年我市城镇居民整体收入达到2000亿

曹:我市居民很幸福。

阳:这是怎么说地呢?打个比方,人家说张家有财一千万,九个邻居穷光蛋;平均起来算一算,个个都是张百万……。被平均也是一种幸福。你说要真有这么多钱干啥好那,以后煮面放两个荷包蛋,吃一个扔一个;水煮活鱼我点两条,吃一条,养一条。

曹:(小声)这个,不能说!

(大声)据八卦社团小道消息,我国银行将取消个人房贷还款,实现政府全额补贴 阳:做梦呢吧你,买房不用贷款了,我就买他十套八套高层,一层盖72个房间,不干别的全用来睡觉,三分钟换一个,累死也情愿,我老狠了呢。

曹:(小声)这个真的不能说!

展望2010,我市公务员基本工资涨浮走向将呈现牛市,我市人民一片欢呼雀跃。 阳:(小声)这个,我说还是不说啊,

曹:(小声)这个可以说

阳:据最新预测,豆油、猪肉等副食品涨浮走向将呈现斗牛市,市场价格翻了一番,但值得庆幸的是,比预期的涨到100元每斤还有很大差距。

曹:(小声)这个,不应该说

阳:那我下面是说是不说呀

曹:那说不说你还不知道呀 阳:别说了,www.059123.com一会儿又说多了可咋整呀 曹:啊,那今天的新闻联播就到这里 阳:感谢收看

曹:再见

(两人收拾东西,并对话,新闻联播片尾曲)

曹:我说阳仔啊,干咱们这行,实话可不能这么实说啊,你知道中国新闻最大的特点是什么吗?

阳:是什么呢

曹:那就是不求最真,但求最雷。

阳:哎呀,哥呀,你老有才了,上辈子是个裁逢吧,像你这么有才,咋想起考公务员了呢

曹:为了爱情嘛,事业诚可贵,自由价更高,若为小乔故,二者皆可抛,谁让人家想找个干部呢。

阳:哎呀哥,像你这么男人,真乃当世之纯爷们。

曹:唉(唱:男人就是累……

男人就是累男人就是累全世界都知道我赚钱很疲惫用我的汗水换不来你安慰难道这是男人犯的罪 犯的罪

阳:(配合唱):犯的罪……

曹:(用范伟的语气说)知已呀

阳:其实大哥,我觉得吧,爱情就像买彩票,永远觉得别人手里的那张能中,其实说不定自己就是头奖。真正地爱情是敢于直面男人惨淡的事业的,就你这么有才地人留这儿都生

屈了,大丈夫何患没有媳妇呢嚎。

曹:(清醒)大妹子,你这一席话,顿时让我胡子开叉(茅塞顿开),谢谢啊 阳:缘份呢。哎呀,大哥,你干啥去呀 曹:我决定弃官从商,自主创业,从此下海(下台) 阳:呀,我太才了

云:孟德何去?

曹:小小公务员,不考也罢,啊呀呀,本宫去也

云:啊,你大踏步地来,正如你大踏步地走,你挥一挥衣袖不再回头。

一代枭雄就这样走了,可惜了了。下面有请第二位面试者刘备,

(刘备上,四方步)

云:刘选手,刚才你的快板打的不错,很有新意,那你能以快板的形式谈谈对当前报考这个职位有哪些认识吗

刘:好,主持,您听好了

(天津快板伴奏)

哎,竹板儿这么一打呀,别的咱不说,

说一说**检察,新、工、作。话说那么一天,大伙唠闲嗑,院里盖大楼,我心里乐呵呵。环境优美,它数第一个,过司考,办大案,俺地憧憬。可要想业务精,不学习也不行:这公平与正义决不是纸上兵一帮一培训?四个一读书?是自学,是互助,还是党支部儿?进步不孤单,人人笑开颜,要是能来这工作,俺也想算一个。

阳:哥呀,其实公务员老辛苦了,那心理素质必须得ganggang地 刘:其实我心理素质挺好地,可就是一想起我家那阿斗啊,我这心那 (双手做怀抱阿斗状)(玻璃摔碎的声音,备手随之一抖) 刘:我的阿斗啊,你咋还摔出这声了呢

七人小品剧本 (哨所烛光) 人物:

杨春生:新训大队教导员

刘春升:刚刚入伍的新兵

班长:一级士官

胡小明:刚刚入伍的新兵

油条(绰号):一年老兵

红霞:杨春生的妻子

歆歆:杨春生的女儿

道具:长方桌子一个,凳子若干。生日蛋糕一个

幕启:

(战士们围着桌子开会,班长坐正中)

班长:今天是2011年的春节,是新战士入伍的第五个班务会,今天就不说班务的事,大家可以随便聊聊,心里想说什么就说什么。

(大家互相看了看谁也没说)

(班长看了大家一眼):别不好意思啊,胡小明你说说

胡小明:我,我就是想家,尤其想娜娜,入伍那天我抱着娜娜难分难舍,虽说娜娜不会说话,可眼一直盯着我,充满了无限悲伤

班长:我说胡小明啊,就凭你这条件怎么找个哑巴女朋友。

胡小明一听急了:什么呀,娜娜是我们家养的一只猫,(然后有点不好意思的)我还没女朋友呢。

班长:我差点误会了,接着说

胡小明有点不舒畅:不说了,你们说吧。

班长看了一眼油条:油条你说说。

油条高兴的坐正,刚要说被班长拦住:等等,今天谁也不能再说想家了,既然到了部队就要安心服役,做一个合格的军人,好了,油条你说吧。

油条皱着眉头:还说啥,你都下了禁令了,我还咋说,干脆让春生说吧。

春生一听立即激动的站起来神秘的对大家说:我要告诉大家个秘密。

大伙微微欠身好奇的问:奥,什么秘密?

刘春生更着头:你们猜今天是什么日子?

咳,大伙泄气的都坐了下来。

班长:这还用猜,今天是春节呀

刘春生连忙解释:不是不是,我是说除了春节,今天还是一个特别的日子

班长:是马克思诞辰纪念日

刘纯生:不是

胡小明:是恩格斯逝世纪念日

刘纯生失望的说:不是

油条:是孙中山逝世100周年吧

刘春生:都不是,你们怎么老是往这猜呀

班长:不往这猜往那猜,让我们猜国庆节,八月十五啊,那也太弱智了

刘春生:好了好了,我告诉你们吧,今天是我的生日

胡小明;你今天生日

刘春生:对,要不我怎么会叫春生呢,因为我是春节生的。以往每到春节我爸妈都会给我买生日蛋糕,做长寿面。可现在连个电话也接不到,唉,这岛上的信号也太弱了(说完可怜巴巴的坐下,大家同情的看着刘春生)

这时教导员杨春生提着一个生日蛋糕走上,笑容可鞠的看了大家一遍

班长突然看到教导员来了,立即站了起来喊道:立正

大伙刷的全站起来立正

班长:报告教导员,新训大队二排五班正在开班务会,请指示

教导员微笑着说:坐,坐,大家坐

(大伙坐下盯着教导员)

教导员:刘春生

刘春生刷的站起来:到

教导员:今天是你的生日吧

刘春生有点摸不着头脑:是,教导员您怎么知道?

。。。。。

7人校园小品 大话三国 幽默校园话剧

大话三国

7人以上

主要人物:刘备,孙权,曹操,猪八戒,董卓,貂禅,吕布等。

背景:传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九,庄主家财万贯,膝下无子,仅有一女。故在庄上发帖,以武会友,以文取胜来招婿,闻风而来者不计其数,其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备,庄上高老山的土匪曹操,文人孙权,天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。

董卓:各位好汉,感谢来参加小女的招夫之比试,在下董卓,董某不才,打拼多年,赚的万贯家财,恨膝下无子,仅有爱女,想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。 张飞:那只有我老板备备哥合适拉,我说啦,不用选拉。

曹操:小子,你算什么东西,给我滚,不然砍了你。(身边的人开始动)

孙权:都什么年代拉,还打打闹闹,羞不羞啊,现在凡事讲文明,我们要争做文明人。 曹仁(低声对曹操道):大哥,这小子有江边斧头帮撑腰,不宜硬拼。 曹操:(点头)孙秀才果然与众不同,出口不凡,不象那些蛮人。

董卓:各位都是地方上有头有脸的人物,希望今天不要在此闹事,巡警队队长吕队长来了,希望大家给个面子。好拉,接下来开始比武,分八队,四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。

吕布:第一队,曹操,高老山山主,手下三虎将,二当家曹仁,先锋典苇,大将徐晃。对手南阳孔抽。

第二队,刘备,备备饭庄老板,手下有厨师长关羽,杀猪汉张飞,运货郎赵云。对手,孔融,庄上一看门汉,年五十。

第三队,孙权,本庄唯一的秀才,起表兄是斧头帮帮主周渝。对手,马良,庄尚一老文人。

第四队:猪八戒,现任天庭天蓬元帅,师兄孙悟空水连洞洞主。对手,牛魔王,铁扇公主之夫。

吕队长:各就各备,开战。

画面1:曹操亲自披挂上阵

孔抽:曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐,收编30多名乞丐的传奇人物啊。

曹操:不错,正是在下,识趣的就滚。

孔抽;呸(举刀砍向曹操,曹操闪开,将嘴碰到孔抽耳边)

曹操;给你50两,滚。(孔抽倒退三尺)

孔抽:曹老大果然内功深厚,在下佩服。我认输拉。

曹操:敢跟我曹某斗,你还嫩了点啊。(说罢,擦虚汗下台坐下)

画面2:刘老板派上杀猪汉张飞上 场,传说当年张飞在长板坡开茶座,有一次大军经过,将军喝了他的茶中毒而死,大军于是撤退。而张飞逃脱,自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。

张飞:鄙人乃燕人张飞,不怕死的过来。

孔融:张哥,在下老拉,大侠手下留情啊。

张飞:滚

(孔融被吓倒,当即没气拉)

张飞:就这两下还来跟我大哥抢老婆。 (于是自此又有了张飞一声喝死人的故事) 画面三:周渝手下大将黄盖出战,黄盖是当今黑道上的金牌打手 黄盖:老人家,跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的,你还是回去吧。

马良:咋们都是君子,君子动口不动手,阁下怎么能这么说啊。

(黄盖一拳打过,马良应声倒地,于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)

黄盖:跟我讲道理,我大哥就是道,我就是理。(下台)

画面4:八戒什么武器都没拿,胸有成竹的上台,牛魔王拿大刀在台上等。 牛魔王:兄弟,你是孙悟空的师弟,我不想伤害你,你下去吧。

猪八戒:大哥,打是我打不过你,不过大嫂那边你多担待着点啊,昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。

牛魔王:戒哥,不要说拉,我不打不行嘛。

猪八戒:我这个人也不贪心,等一下,我出拳的时候你倒地就行拉。

(猪八戒运掌出龟派气功,牛魔王应声倒地)

董卓:经过一轮精彩的打斗,出现了四位胜者。分别是曹阿满,不,曹操,备老板,孙权,猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答,必答把答案写在纸上同时亮牌,抢答就按抢答器啊。

貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌.

曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒.

孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊.

五人小品剧本搞笑

五人小品剧本搞笑(一)

(白骨精垂头丧气上,幕内有人扔出一个包袱)

幕内(骂骂咧咧):都三个月没交房租了,还敢在老娘的出租屋里赖着不走,包袱给你,还不快滚!

白骨精(悲怆的念叨):北风吹,雪花飘,雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月,混到年关愣是没缴全。(捡起包袱):唉,自我介绍一下,我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐,闺名白晶晶。(幕内:废话,狗不吃骨头吃什么?)

白骨精:我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边,可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了,说是要在这里建高尔夫球场,要求我立刻搬迁。我不服,就找他理论,可他给我扣了个"钉子户"的帽儿,把我暴打一顿,我家山头也给他占啦。我没有积蓄,买不起房,只好在出租屋里安身,可现在缴不起房租,被包租婆赶了出来,这下可没地儿去啦…唉,好在我前夫武大郎教过我做炊饼,我做点炊饼卖,先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下) (师徒四人上)

唐僧:徒儿们,吃饭的点儿到了,你们谁去化斋?

八戒(不满):师父啊,咱这是因公出差,食宿费可以叫皇帝老子给报销的,怎么不去坐馆子呢?

唐僧(语重心长):八戒,我们大唐还是一个发展中国家,我们出差这点钱,给国家节约喽。

悟空(对八戒):八戒,紫金钵给你,你去!

八戒:猴哥,怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利,飞的又快,怎么不自己去啊?

悟空:你这呆子,我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公,看看你那肚子,那身材,离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?

八戒:她还挑三拣四呢,干脆,我老猪还找嫦娥去吧!

沙僧(笑):二师兄,你还痴人说梦呢,财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅,外加一条游艇,还捧她在天宫的偶像剧里演主人公,人家早成双入对了,你耳朵里那几钱银子,买个像样的洗发水都不够啊!

悟空(笑):呆子,俗话说:混的好不如娶的好,你要是娶了高小姐,高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵,你这是一下子就少奋斗十年多啊,这么好的机会还不争取? 八戒(很不情愿的):得得得,轮番忽悠我老猪,不就是想叫我化缘去嘛,我去! (正准备走,白骨精挎着篮子上)

白骨精:蒸了一笼炊饼,我先出来卖,挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头):唉,乱呐。这里是西游记剧组,水浒传的剧组在那边…

八戒(很高兴):师父,猴哥,这不,卖炊饼的来了,不用跑老远去化缘了! 悟空(疑惑):呆子且慢,这荒山野岭、兔子不拉屎的地方,怎么会有卖炊饼的… (八戒屁颠屁颠迎了上去)

八戒(一脸呆笑):小姐…

白骨精(怒):你才是小姐!

八戒(呆笑):大妈…

白骨精(更怒):我有这么老吗?

八戒(有点慌):姥姥…哦,不,女施主,你这炊饼怎么卖呢?

白骨精:这还差不多,我这炊饼五文钱一个。

(悟空冷笑着踱上来)

悟空:(仔细端详白骨精)女施主,哼哼,这方圆几十里,连个人影儿都难见,怎么有你这个卖炊饼的?

白骨精(慌张)我…

悟空:你不是本地人!

白骨精:我…这个…

八戒:猴哥,你怎么老吓唬这女施主…

悟空(推开八戒):哼,想骗我们,你是白骨精!

白骨精(慌张):哇,这你都看的出来!听我解释…

沙僧:大师兄,你怎么知道她真实身份的?

悟空:"西游记"小说第二十七回这么写的!

白骨精:不符合逻辑…没天理啊!!

悟空(摆开POSE)降妖除魔,正是我辈的神圣义务!看棒!

(摸出棒子要打)

八戒、沙僧(齐声嚷):大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶! 悟空(继续POSE):在我打下这必杀的一棒前,先解释一下:俺老孙这根棒儿,学名"如意金箍棒",重一万三千五百斤,长度可以根据顾客的要求伸缩:当它伸到两米以上时,就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时,就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时,就是一支精致的挖耳勺。

八戒:啊!金箍棒!

沙僧:大师兄的如意金箍棒!

八戒、沙僧(合):实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!

悟空:必备器械!!

白骨精(羡慕的):在哪里能买到?

悟空(深沉的):东海龙宫军火走私商有售,现在购买,可以打八折优惠,并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。

悟空:好,广告过后,老孙我继续开打!

(举棒追打)

白骨精:好女不跟男斗,我闪人!

(白骨精撇下篮子跑下)

唐僧:悟空,悟空,回来!哎呀,她虽然看上去很欠扁,服装和化妆也很没有品味,可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛,这种野蛮行径是不对的……

悟空(不屑):切!

八戒(捡起篮子):呵呵,炊饼都不要了啊!

沙僧:好嘛,咱们有东西吃了!

唐僧:悟空,咱们这样做,跟打劫的有什么区别?

悟空:师傅啊,妖怪的东西,肯定是坑蒙拐骗来的,不吃白不吃!(四人一边分炊饼,齐下)

(白骨精一瘸一拐上)

白骨精:多亏我及时护住了脸,我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方,怎么也会遇到城管呢?妖背的时候,喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的,要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了,怎么办?我换个地儿,擦皮鞋吧?成本低,容易来钱! (白骨精从包袱里换了一件旧外衣,手拿破布,拿个凳子坐着)

白骨精(吆喝):擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~

(师徒四人又上)

唐僧:悟空,为师怎么觉得,咱们这半天,还是在山沟里绕啊?

悟空:刚才问路,那个胖子告诉我:左拐,左拐,左拐,左拐…

八戒:那不就是个圈嘛…

悟空:住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?

白骨精(惊慌):今天真背,怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑,收拾东西准备溜走)

悟空(拦住白骨精,冷笑):嘿嘿嘿,咱们又见面了!

白骨精:我…不知道你在说什么?

悟空:别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!

沙僧:哇,大师兄,这次你是怎么知道的?

悟空:哼,"西游记"小说里写着呢,我要揍白骨精三次!

白骨精(哀呼):过分了啊,一点都不符合逻辑!"西游记"是明朝人写的…

悟空:甭管哪朝人写的,今天老孙先收拾你这妖怪!

(举起棒子要打)

悟空(继续POSE):在我打下这必杀的一棒前,先解释一下:俺老孙这根棒儿,学名"如意金箍棒"……

白骨精(不耐烦):重一万三千五百斤,可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺,龙宫买的。 悟空(大怒):抢我台词!

白骨精:老大,节目时间有限,你能不能别作广告了?

悟空:教训我?活腻了吧你!看打!

(追打着白骨精下)

唐僧:悟空!悟空!哎,算啦,徒儿们,咱们也开路吧。

(齐下)

(白骨精吊着胳膊上)

白骨精:(发牢骚)过分了,过分了,这几个城管,怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了,怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦,有了,我当家教吧,好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛,这办法好,还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装,戴上眼镜)对了,还得写个牌子!(在一张纸上写了"家教"俩字,举着吆喝)家教了,家教了!本人阎罗殿私立大学高材生,精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言,是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了,家教了……

(师徒四人又上)

唐僧:悟空,为师刚才说过了,你问的路有问题?

八戒:得,又转回来了。

悟空:呆子住嘴,待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪? 白骨精(惊慌):惨,惨,惨,又是他们!我今天是造了什么孽啊,我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)

悟空(拦住白骨精,冷笑):嘿嘿嘿,这回又改家教了?

白骨精:你…你到底想干什么?

悟空:别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了!你是白骨精!

沙僧:哇,大师兄,我猜你又是从小说里知道的吧?

悟空:哼,聪明。你别跑啊,这是最后一次扁你!

白骨精(哀呼):苍天啊,大地啊,怎么就没有我白晶晶的活路啊!

悟空:废话少说,吃老孙一棒!

(举起棒子要打)

白骨精(非常气愤的):Stop!!!

悟空:嘿嘿嘿,还卖弄英文呢?要说什么遗言啊?

白骨精:我们以前见过面吗?

悟空:貌似…没有。

白骨精:我们以前有仇吗?

悟空:貌似…也没有。

白骨精(怒气冲冲)没有?没有你怎么一见我就打?

悟空(不好意思,挠头)这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…

白骨精(哭):呜呜呜,房子没了,钱也没了,在外头飘,还人见人打的,作妖怪作到这个地步,失败死了,还不如找根面条上吊算了…

悟空(很歉意的样子)唉,我就是手痒,看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味,从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦,你说说,你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢?

白骨精(摆POSE)听好了你们哪:

(说唱)

各位师父,

小女本住在白虎岭——的洞里边,

家中有屋又有田,生活乐无边。

谁知那开发商,他蛮横不留情,

说我是钉子户,推土机开到房门前,

毁我房子平我田,走投无路逃出来

出租屋里把家安,三月房租难缴全。

房东老婆子太刁毒,大冷天赶我在外边

本想卖炊饼挣俩钱,被你耍威风撵的快,

没奈何只能擦皮鞋,惨被你一棍子来扫翻,

为糊口出来当家教,碰见你小命难保全。

当妖怪混到这个份,尘世间没啥好留恋。

拉根面条来上吊,找块豆腐撞上边。

唐僧(抹泪)哎,好可怜的妖怪。

八戒:见过背的,没见过这么背的,好惨哪。

悟空(热泪盈眶)原来你有这么坎坷的人生经历啊!实不相瞒,俺老孙跟你也是同病相怜哪。

白骨精(惊讶)啊?你也吃过房地产商的亏?

悟空:可不是嘛。想当初,花果山是俺老孙的地盘,"天宫房地产开发协会"看上我们的地儿,要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了,带领徒子徒孙,跟他们干了几仗。 白骨精:后来呢?

悟空:后来,我被扔山底下压了五百年,花果山也变成度假村了。

白骨精:好可怜。

悟空:这次出山之后,看到房价暴涨,老孙那点私房钱,买个卫生间都不够的。没办法,只好给观音打工,保护这老和尚西天取经了,她答应回来分给我三室两厅呢。

白骨精(哽咽):啊?原来你们不是城管,是传说中西天取经的队伍啊?终于找到组织了!能不能算我一份,我也要去!

唐僧(沉吟)这…

八戒:师父!

沙僧:师父!

唐僧:好吧,就收下你吧,一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。

白骨精:谢师父!师父,咱们这真的是去西天取经吧?

八戒(笑):取什么经啊,现在的经书,都可以在西天的官方站上下载了!

白骨精:那你们…

八戒:走个形式嘛…

悟空:呆子,住嘴!

白骨精(恍然大悟):明白了,你们这敢情是观光旅游团啊…

(齐下)

五人小品剧本搞笑(二)

唐 — 唐憎

孙 — 孙悟空

猪 — 猪八戒

沙 — 沙僧

白 — 白晶晶(白骨精)

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!

孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能…… 唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采,怎可让人家失望而归?! (走猫步绕场,停步摆造型) 孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒! 唐:你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon. (孙下)

唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)

猪:师父,真的!好好漂亮啊! (作拭口水状)

唐:(羞愧状,柔声) 罪过,罪过……八戒你又失态,

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点…… (递手绢)

(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。 白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。

(三人作神往状)

白:此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪:You are right! 我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?

白:FORTAIN是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTAIN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Dont worry.我来也! (一把抓住猪,与猪相互击掌) 你

是哪路毛神,还不快报上名来!

猪:It’s me .猴哥 ,see me carefully.

孙:SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。

唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。 (沙取眼镜给孙戴上) 孙:(冲上前,顿停)原来是你——Monica!

白:STIVEN!真的是你吗? (TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状) 猪:Oh, my God! Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐) 师父,别让人笑话了,那是TITANIC. (对观众)

上次路过大华电影院,他非得拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……

猪:师兄,这是……?

孙:我和Monica是大学同学……

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……

白:他天天晚上都送我回家

孙:他每个晚上都给我打个电话

孙:我们总爱傍晚漫步小树林……

白:他总爱给我讲鬼故事,让我 (害羞壮) (三人作神往状,孙白二人作回忆状) 猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:ONLY YOU

CAN MAKE MY SKY BRIGHT, ONLY YOU CAN MAKE ME…

孙:哼你个头啊(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……

唐:(大叫,后倒) 快护驾,妖怪啊……!

孙:(左右为难) Monica,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我…… 白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?

孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊…… 孙:SHUT UP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊…(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。

(走几步,猛回头)

愿你幸福。

(走,又回头)

有事记得CALL我……

(走,回头)

摩托罗拉寻呼机,随时随地传信息……

白(下)

(音乐:把悲伤留给自己……四人相对无语……)

唐:(双手合十) 生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大

彻大悟了。阿弥陀佛……

五人小品剧本搞笑(三)

角色:王八(算命先生)

乌龟(风水先生)

狗旦(王八徒弟)

低能(被骗者)

工人(低能的哥)

台上的正中央放着一张桌子,桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾(大字)"算死草"(小字)"茅山正宗".

王八趴在桌子上睡觉,发出咕噜声!(元旦喜剧年会小品剧本《还珠格格外传》)

狗旦在一旁擦着桌子(歌曲):我怕你,怕死你,就像老鼠怕猫咪,哪天只要你死去,我才扬眉和吐气……(《老鼠爱大米》改编)

(王八醒来,站在旁边)

狗旦(发现):我爱你,爱着你,不管以后到那里,只要跟随着你,就不会饿肚皮,我好爱你……

狗旦:师傅!呵……

王八:呵……

狗旦:呵……

王八:笑?笑什么笑?五音不全,学人家唱歌?还不干活?(狗旦继续忙活,王八拿起一张报纸,坐下,看了起来)

王八:看看有什么新闻没有,嘿……啊?什么?

狗旦:师傅,怎么了?是不是有哪个富婆征婚?

王八:富婆就没有,老头就有几个,要不要?

狗旦:这,不……

王八:啊?不会吧?

狗旦:又怎么了?

王八:新闻头条"江湖骗子横尸街头"(狗旦双脚发软,跪在地上)

狗旦:师傅,我们还是尽快收山吧!

王八:这个想法不错哦!

狗旦:是吗?那快收拾东西吧!

王八:混帐!亏你想得出,我们是茅山正宗嘛,看到没有?四个字,行书?学过书法没有?怕什么?站起来!

狗旦:师傅,你不怕吗?

王八:怕什么,正宗!

狗旦:那你的脚怎么颤抖得那么厉害?

王八:哦,局部中风!

(乌龟出场)

乌龟扛着写着"点子王"的竖扁,弯着腰,划着手,走来。刚好碰到狗旦,乌龟吓了一跳。 狗旦:这位老先生,您这是?

乌龟(反应过来):哦,年轻人,不必害怕,我在耍太极!(耍着武功)

狗旦:耍太极?师傅!师傅!

王八:啥事啊?

狗旦:太极!

王八:什么?何方神圣?敢在关公面前耍大刀?

乌龟:这位道兄,请让开,我怕我的掌风会震伤你!

王八:哼!口出狂言!(与之对峙着,走了一圈,突然跳起了交际舞)

王八:兄台的舞步还真不错!

乌龟:过奖!过奖!你的也不错啊!

王八:那是肯定,刚才世界舞王迈克尔,杰克逊还打电话向我请教问题呢! 乌龟:是吗?刚才跟刘翔比赛110米跨栏!有点累了,不然可以跟你跳完的! 王八:哦!看你的招牌,莫非你就是江湖人称点石成金的点子王?

乌龟:正是在下!

王八:未请教?

乌龟:在下乌龟,字,卧虎,号,庐山卧虎!家住庐山的对面,家中有屋又有田,算死草?莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草?

王八:不敢当!

乌龟:教上教?

王八:在下王八是也,字藏龙,号茅山藏龙,家在茅山的旁边,家中有哥也有姐! 乌龟:幸会!幸会!(两人握手,在比手力)

王八:看你唇白脸青的,认输吧?

乌龟:你看你脑涨冒汗,不如你认输吧?

王八:开玩笑!我的铁沙掌绝非浪得虚名!

乌龟:哼!我的如来神掌更是举世无双!

王八:你不要逼我?

乌龟:逼你又怎样?

王八:我出绝招了啊?

乌龟:绝招?我也有!

王八:好,那我就让你见识我的独门绝学!(往后一跳)

乌龟:必杀技!(也往后一跳)

(两人绕着彼此,走着)

王八:狗旦!你快躲起来,师傅要出绝招了!

乌龟:是啊,小兄弟,我也不想伤及无辜!

狗旦:是!(钻进桌子底下)

王八:来啊,出招啊?

乌龟:来就来,谁怕谁啊?来啊!

王八:来了啊?

乌龟:来!

两人:哥俩好啊,六六六啊,八匹马呀……(在猜拳)

王八:你输了,快离开这里吧?

乌龟:我刚刚来,怎么又要我走了呢?

王八:这位道兄正所谓一山不能容二猫,你在此莫非是想跟我抢饭碗?

乌龟:兄台此话差矣,所谓弱肉强食。如果你有实力的,你又怎么会怕我呢? 王八:开玩

笑?王某出来行走江湖多年,什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干,怕伤你的自尊!

乌龟:我告诉你,我只想混口饭吃,你不要这么绝!(很凶)求求你给个机会吧?(跪下抱着王八的腿)

王八吓了一跳:走开!(哄其走)

乌龟:好!既然你不给我面子,那我想我也不应该给你这个包子!(拿出个小包子,一口吃了下去)

王八:龟哥!

乌龟:哼?龟哥,龟哥,没一点诚意!

王八:龟公!

乌龟:啊!竟敢拉关系?(拉出一把大刀)

王八:有话好好说,大家都是读书人!

乌龟:既然如此,好!拿钱来?

王八:多少?

乌龟:两毛!

王八:两毛?这么多,你何不去抢?

乌龟将刀指向王八:不错!现在就是抢!拿来?

王八:哼!蟒蛇不发威,以为我是蚯蚓!呀哈!("发功"将一边的桌子"吸"了起来,狗旦在下面撑)

乌龟(惊讶,放下刀):高人!

王八(收功):这是早已失传的吸人神功,你不懂!

乌龟:吸人神功?不是桌子吗?

王八:出来!(狗旦出来)这不就是吸人神功了?(狗旦坐在一边看报纸) 乌龟:王兄,请看?(金鸡独立状)

王八过去喝茶,乌龟过去:干嘛不问我刚才那是什么招?

王八:刚才那是什么招?

乌龟:超人奥特曼!

王八(吐出茶水):看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了! 乌龟:彼此!彼此!

王八:只可惜我们道不同不相为盟啊!(两人并排走向观众)

乌龟(打开小扇子):何解?

王八(打开大扇子):你学天文地理,用以风水看相。我学茅山道术,用以驱魔收鬼! 乌龟(戴上幅墨镜):何以见得?

王八(拿过他的墨镜戴上,看了看乌龟的肩膀):看你印堂发黑……

乌龟:这是肩膀!(拿回墨镜,收起)

王八:哦!够结实!可你……(看乌龟的额头)

乌龟:少来这招,哦,对了你什么茅厕道术……

王八:对不起,是茅山!你可以侮辱我,但绝对不可以侮辱茅山这两个字! 乌龟:唉!少来啦!大家都是出来混饭吃的,干嘛这么认真呢?

王八:真是生我者父母,知我者乌龟啊!狗旦!你又偷看我的《金瓶梅》了是不是?快过来见过师叔!

狗旦(过来):师叔!

乌龟:不敢当!乖,师叔给你一毛钱买糖果!

狗旦:还是师叔好!

乌龟:记得要还的哦?

王八:唉!我俩总算是英雄暮年!

乌龟:相识恨晚啊!

狗旦:师父,师叔,不如你们两个合作,定能闯出一番土地!

王八从身后拿出一个"铁锤"往狗旦头上敲了下去:是天地啊!土地,土地!

狗旦将双手挡在头上:我挡!

乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴:想躲?(放下)其实你说的还是有道理,只是如今这社会,难啊!

狗旦:加上我!

王八:以你的IQ行吗?(狗旦没趣地走开)

(低能出场)

低能一边走来,一边无精打采地:花花……(一直念着)

狗旦:师父,师叔!他怎么了?老叫着花花,是不是他的女朋友?

王八:干你的活去!师弟你认为是怎么回事呢?

乌龟:我看是他家的风水不好,克死了他的女朋友!师兄认为呢?

王八:我看是有哪只鬼想去投胎,拿他的女朋友去做替死鬼了!

狗旦:到底是怎么回事呢?

乌龟,王八:那就要我们去考究,考究了!(两人走回自己的"地盘"一本正经) 王八:算命了啊……(喊着)

乌龟:看相了……(喊着)

王八:嘿!小伙子!看你哭丧着脸,一定是出了什么事了吧?

低能:花花……

乌龟:小兄弟!来我帮你看看手相?

低能:恩!(伸出手)

乌龟:啊!小兄弟,你大祸临头了啊?你看?段纹相,中年丧妻啊!

低能:恩!它也算是我的妻子了!

王八过来:我看不尽然!看小兄弟的印堂发黑,我看是家里一定有什么古怪了! 乌龟:我认为是他家的风水不好!

王八:我认为是有古怪!

低能:到底是风水不好,还是有古怪啊?

王八拉着乌龟到一边:我们现在是师兄弟嘛!应该合作嘛!

乌龟:有道理!不但风水有问题……

王八:而且还有古怪!

低能:啊?那怎么办?

王八:唉!(低能递过钱,王八抢

过)什么?拿钱来收买我?

乌龟:是收买我们!你当我们是什么人?

王八:像我们这样行侠仗义……

乌龟:知书达理!

王八:品学优良!

乌龟:文质彬彬!

王八:英俊潇洒!

乌龟:风流倜傥!

两人:无以伦比的国家栋梁!

低能:怎么了?

两人:已经绝种!

王八:来一人一半!(与乌龟分钱)

低能:现在怎么办?

王八:姓名?

低能:梅友明!

乌龟:性别!

低能:不知道?

乌龟:不知道?那是站着拉尿的,还是蹲着的?

低能:睡觉的时候在床上尿,不过平时都是站着的!

王八:哪里人?

低能:我不会表达!

王八:那随便你怎么表达吧!

低能:那我唱歌吧?(歌曲):我们都有一个家,名字叫中国!

王八:中国人?不说我还以为你是菲律宾的呢?

乌龟:在哪里做事?

低能:精神病医院?

乌龟:还是精神科医生啊?什么工作?

低能:经常有穿白衣服的人给我做临床实验!

乌龟:你有精神分裂证?

王八:看来是花花的死,对你的刺激很大了?

低能(哭):花花……

乌龟:你又提起他的伤心事了!

王八:小兄弟,不要难过。你告诉我们花花是怎么死的,我帮你超度她,你就不用活在她的阴影下了!

低能:花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪,昨晚冻死了!(哭) 两人惊讶:啊!小母猪?

低能:我和它青梅竹马,两小无猜!想不到它就这样离我而去!

王八:唉!谁叫你不给它盖被子呢?算了,正所谓猪死不能复生!小兄弟你就别再伤心了!

低能:本来想它长大了,生他妈的几十胎,拿到市场上去卖,谁知……唉! 乌龟:天无绝无人之路!小兄弟,快付钱,走人吧?

低能:我不是付过钱了吗?

王八:我以为花花是你的女朋友嘛,我们讲点人道主义。所以就收点意思,意思就可以了!但想不到你说的花花竟然是一头小母猪?唉!

低能:但它确实是我女朋友啊?

王八:猪是不存在人道主义的!快点给钱吧?

(工人出场)

工人气冲冲地走过来:什么?你这个畜生,他是低能的你也收他的钱?你还有没有良心啊!

乌龟:不是我?是他?师兄,等一下别说认识我啊?

王八:呵!这位大哥,长得真是英俊挺拔啊,气宇不凡。真可谓大福大贵之人,如果有朝一日被你抓住商机,那还不飞黄腾达?

我这里有一本失传了的发财秘芨,见与你有缘分,就两块钱卖给你吧?(拿出一本书) 工人(接过):《酒店管理一点通》?这种书新华书店大把!

王八:听你的口音,好象是潮洲人?那一定是湖南的?难道是四川?你不要告诉我是广西的啊?

工人:我系广东本地人!(白话)

王八:哦!怪不得你说的普通话,这么"包"准!嘿,他就是广东人啊?

乌龟(歌曲):老乡见老乡,眼泪流汪汪……

工人:既然是老乡,那你们给我弟弟看看还有没有得救吧!拜托了?

乌龟:不瞒老乡说,令弟已经没有得救了!

工人:为啥?

乌龟:这么深奥的问题,由我师兄告诉你吧?

王八:他现在已经神志不清了,连他自己在做什么都不知道。

低能(递过一颗糖):要不要糖?(几人不理)

狗旦过来:我要!(狗旦与低能到一边坐下)

工人:我就是没什么钱,去不了医院给他治疗。我知道两位道长一定有办法的,我这里有些钱……

王八将钱拿过:我本来想不收你的钱的,但见你这么有诚意一定要给我,那我也只好收下了!

工人:拜托了!

王八:我们尽力而为吧?狗旦!

狗旦:师父,啥事啊?

王八:过来!

狗旦(自言):嘿嘿!关键时刻我还是取到了至关重要的作用!师父,是不是要我帮忙? 王八:把这位大哥的弟弟带过来!

狗旦:为什么要我去?

王八:你跟他有一腿嘛!

狗旦(过去):()我们跟他是清白的!

王八:师弟,我们开始吧?

乌龟:终于到我上了?(拿起之前扔在地上的那把刀)

王八:师弟,你干嘛?不要乱来啊?

乌龟:哦,师兄您误会了,我这要把它放好,以免伤到年轻小孩!

狗旦将低能领过来,低能:花花!

狗旦:我不是花花?

低能:你长得像花花!

狗旦:这位大哥,我们要给他发功了,麻烦你走远一点!

工人:哦!

王八:没大没小?你走远一点啊?碍手碍脚的?

狗旦走到一边看着,乌龟对着低能胡弄一翻,推给王八。王八接过将低能"痛揍"一顿! 工人:怎么?

乌龟解释:大哥放心,我师兄正在用他的独门绝学,乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢!

工人:哦!原来如此,那用力,好,狠一点,加油……

乌龟拿个小铁锤过去:师兄让我来?

王八:你想要人命啊?要拿也要这个嘛?(拿出个人头搬大小的空气锤)

工人:怎样了?

王八:唉!万万没想到啊!

工人:怎么了?

王八:他身上的鬼虽然已经被驱走,但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话,恐怕大罗神仙也无回天之术啊!

王八:是!只是……

工人:只是什么?

王八:这个……(要钱的手势)

乌龟:哦!我师兄的意思是说,要为令弟发功,必定大伤元气。可能会精尽人亡啊! 工人:那怎么办?

乌龟:除非要买一些补品什么的来,补补身子才行。

工人:那要多少钱?

乌龟:起码也要一两百块吧!我会想办法的!

工人:我家里还有些钱,我这就回去拿。只是道长是否有把握?

王八:嘿!师弟,前两年你是怎么将一个天生白痴治好的?

乌龟:好汉不提当年勇,但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生白痴,用我的无形定身术将他放在珠穆琅玛峰。足足

熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒!然后再使出我本门绝学,脱胎换骨掌,吃一颗由鸡屁股,野草根,黄泥,发霉辣椒粉练制而

成的洗脑还神丹。五人搞笑小品剧本《算命先生》 文章五人搞笑小品剧本《算命先生》 .后来听说他考上了医科大学,现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦,我听说师兄什么时候还将一个死的救活了?

王八:唉!那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术,第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲,过期面粉,

天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊! 工人:想不到两位大师有如此高的造诣,看来我弟弟是有救了!我这就回去拿钱!(走) 王八:MUSIC(音乐)

两人因为兴奋跳起了"乱舞",不一会儿工人过来,王八,乌龟,狗旦三人一本正经。工人走到一边(偷听)

乌龟:师父,师叔。你们一直以来都以行侠仗义,助人为乐,惩恶除奸,劫富济贫为己任而立足于江湖上!他们这么困难,为什么还要收

他们的钱呢?

乌龟:是啊?为什么呢?

王八:我们不收他的钱,行是行。但是我们是茅山正宗嘛,我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊!

狗旦:为什么?

王八:为什么?为什么?哪来那么多为什么!况且以你的智慧,我怎么向你解释得明白呢?

工人(感动地出来):道长……(过来)你们真是好人,这些钱?

王八(抢过钱):我一向视钱财如粪土,但我实在不想辜负你的一番好意,为了不让你失望。我还是决定收了吧!

工人(深情说话):现在我就只有我弟弟一个亲人,从我懂事以来就没有见过父亲,后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不

容易把我们拉扯大,但因为常年累月的艰苦,五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间!母亲去世后不久,

我弟弟发高烧,但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子,就一直是现在这个样子了。

最搞笑的小品剧本

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梁祝(搞笑小品剧本

梁祝(搞笑小品剧本)

第一幕

地点:祝英台家中。椅子三把,桌子一张。

人物:英台母(下简称英母),英台父(下简称英父),马公子,管家及随从数人。

(英台父气冲冲上场,英台母追上)

英母:老公,老公啊~(拉住英父)

英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用,英台的婚事绝对不能这么草率!

英母:可是老公啊,人家马公子可是郑重其事,明媒正娶的啊……(被英父打断)

英父:我跟你说过多少遍了,现在是改革开放的新时代,孩子的婚事不能再由父母操办……(被场外音打断)

场外音:马公子聘礼到~

(一个管家模样的人快步走上,手执一份礼单)

管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品,不成敬意,还望笑纳。(打开礼单宣读,随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

英父、英母:啊?

管家:啊错了错了,是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

(英母跪下,双手毕恭毕敬接过礼单,管家下场)

英母:老公啊,看看看看,人家马公子派人送来这么多礼物,咱家英台是非他莫属了……

英父:你一个妇道人家知道什么,看看马公子那副德行,怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场,站在英父身后)

马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父(闻声回头):你~

马公子(啪的一声打开折扇):不错,在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒,作天女散花状)

英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子,快快请坐~(对场外)如花,快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱) (场外一男音:是,夫人。)

马公子(慢慢坐下):伯父伯母,不知在下和英台的婚事……

英母:哎呦~那还用说嘛,当然是~(被英父打断)

英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来,指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗?

马公子:不知道……

英父:你知道什么是改革开放吗?

马公子:不知道……

英父:你知道什么是那斯达克指数吗?

马公子:不知道……

英父:你知道什么是“Who are you”吗?

马公子:……

英父:你知道谁是张国荣,谁是张曼玉,谁是罗纳尔多,谁是姚明,谁是汤姆.克鲁斯,谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看,这么一个什么都不知道的白痴,叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊! 马公子:伯父,我……

英父(转身对马公子):你什么你,你除了钱还有什么!

马公子:伯父果然对小婿了如指掌,小婿这次就是带了300万的礼金……

英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你,真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万……(走过去小声对马公子)那300万是我一个人的还是俩人的……

马公子:当然是伯父伯母一人一半了……

英父:绝对不行!

马公子:那就四六开……

英父:三七开,她三我七,否则免谈!

马公子:那就按伯父的意思办!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字,就算是同意我和英台的婚事了……(契约被英父一把抢去)

英父:那还用说,我打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字),哎马公子,那300万是给现金还是给支票啊……

马公子:就300块钱还要什么支票啊。

英父:是啊,就300块钱还要什么支票……(笔停下,诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗? 马公子:300万是这次婚礼的总开销,今天给您的礼金就300块……

(英父把契约扔到地下)

马公子(弯腰去捡契约):伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

英父:他就不是钱的问题!(抽泣状)他丢不起那人啊……

马公子:伯父教训的是,婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游,所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

英父:此话当真?

马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙,机票我也买好了,只要伯父答应我和英台的婚事……(契约又被英父抢去)

英父:你这不耽误我度假时间嘛……(刚掏出笔来要签字就被场外音打断)

场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了!

英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)

英母:我的英台呀!(跑下台)

马公子(愣了一下):我的钥匙啊!(追下台)

(灯光暗下,第一幕结束)

第二幕

地点:梁山伯念书的私塾。

人物:私塾先生,梁山伯,祝英台,伴读书童数人。

画外音:祝英台自逃婚后到处游走,这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生:关关雎鸠,在河之舟~(顺时针摇头晃脑,自我陶醉状)

梁山伯(与众书童):关关雎鸠,在河之舟~(逆时针摇头晃脑,自我陶醉状)

先生:山伯,跟你说过多少遍了,要顺时针摇头!

梁山伯:是,先生。

先生:窈窕淑女,君子好逑~

梁山伯(与众书童):窈窕淑女,君子好逑~

先生:山伯~顺时针摇头!

(祝英台上场,口唱

先生:山伯,你去看看是何人喧哗。

梁山伯:是,先生。

(祝英台唱

祝英台(指着梁山伯):一只蛤蟆一张嘴,两只眼睛四条腿……

梁山伯:呔!何方妖孽,竟敢在此捣乱!

祝英台:这是我的名片。(递名片)

梁山伯(接名片念):祝英台,又名瑟琳娜,18岁,因逃婚在外而居住地不详。天平座,性格活泼,崇拜偶像蔡依琳……

祝英台:And what is your name?

梁山伯:My name is

梁山伯。祝兄的歌声固然美妙,可是却不想惊扰了先生讲课,还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。(拉着祝英台向场下走)

祝英台:梁兄,好像方向错了……

梁山伯:难道祝兄没有听说地球是圆的吗?往这边走不过绕个远而已,正好请祝兄教我一些乐理知识。(继续拉着祝英台向场下走)祝兄有所不知,我也是蔡依林的歌迷,不知道她最近又出了什么新专辑啊……(下场)

(灯光暗下,第二幕结束)

第三幕

地点:野外。 人物:梁山伯,祝英台

画外音:祝英台跟着梁山伯一起进了私塾,一起谈天论地,喝酒划拳……哦,拿错旁白了,他们一起谈天论地,引吭高歌。但是,所谓天网恢恢,疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日,祝英台和梁山伯在野外依依惜别。(场外一顿群殴之声

梁山伯:祝兄,送君千里,终有一别,咱们就此别过吧……(低下头去)

祝英台:梁兄,此时此刻,你难道就没什么话要对我说吗?

梁山伯:我……(欲言又止)没有……

祝英台(伤心地唱):后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海;后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)

(梁山伯去劝祝英台,被英台一把甩开)

梁山伯:英台,别伤心了,你看,这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台:你骗我。(仍然不回头)

梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟,爱你可把性命抛。英语日语全不怕,台上台下都叫好。 祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)

梁山伯:你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#%¥……)

祝英台(惊喜地):梁兄,你这话可是当真?

梁山伯(跪下说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你说:我爱你!如果要我给这三

个字加上一个期限,我希望是---------一万年!(这里一定要用方言说,这段台词已经快被说烂了,如果不用方言的话,最终的效果将会……)

祝英台:梁兄,你不要再说了(蔡依琳《说爱你》音乐声响起)

(二人跟着音乐声边舞边唱,只唱一遍。最后一句

(音乐声突然停)

祝英台:Bye~

梁山伯:赛又拿拉~(找不到日文输入法,理解意思就是了*^_^*)

(二人从两侧下场,灯光暗下,第三幕结束)

第四幕

地点:教堂内。 人物:祝英台,马公子,神父,4名侍者

(婚礼进行曲响起,祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝,2人走到神父面前时,4名侍者同时转身,拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑,然后排成一队退场)

神父:马德才先生,你愿意娶祝英台小姐为妻吗?

马公子:我愿意!(拉住想跑的英台)

神父:祝英台小姐……

祝英台:No!

神父(对马公子):她说的什么鸟语?(马公子摇头,神父转向祝英台)小姐,请你用普通话回答:你愿意……(被英台打断)

祝英台:我不愿意!(使劲挣脱马公子的手,跑下场)

马公子:英台!等等!(追下)

神父:我从没见过这样的情侣,愿上帝保佑你们,阿门~(划十字)

(灯光暗下,第四幕结束)

第五幕

地点:梁山伯坟前

人物:祝英台,梁山伯(鬼魂),英母,英父,马公子,神父,侍者数名。

画外音:梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起,终于驾鹤西游了。这一日,祝英台来到梁山伯的坟前……) 祝英台:梁兄!你死的好惨哪~(扑在坟头上哭)

(侍者闻声赶上,把英台拉开)

侍者:这位小姐,这个坟是我们神父的,他前几天主持婚礼,结果新娘说了一句鸟语他没听懂,觉得受了莫大的耻辱,就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

祝英台:&*%#……(赶到另一个坟头扑在坟上哭泣,唱

画外音:这个时候天空中突然一声炸雷,一道闪电把梁山伯的坟劈开。

(梁山伯站了起来)

祝英台:啊~梁兄~

梁山伯:英台~(两人相拥)

(这个时候英母,英父,马公子,侍者上场,神父从坟里爬出来,众人共同道祝福)

众人:恭喜恭喜,有情人终成眷属~

梁山伯&祝英台:同喜同喜,来来来,大家吃喜糖……

神父:不知道二位以后有什么打算?

梁山伯:这个嘛……(被祝英台打断)

祝英台:我们已经想好了!

(梁山伯与祝英台开始猜拳--

画外音:本来梁山伯想变成蝴蝶的,可是祝英台非要变成蜜蜂,唉~都是女权主义的错啊…… (音乐声中,众人谢幕,剧终)

校园搞笑小品剧本

挂科天王

场景:重修教室 人物:小艾,小伍,小玲 内容:

小艾上场:(手拎本书)现代社会网络之花(摇头吟诗)

不分昼夜战场厮杀 哪料期末成绩一出 挂!挂!挂! (摇头,坐下)

小伍上场:(甩甩头发)大众情人无虑无忧 (摇头吟诗)

狂追美眉不曾罢休 情场失利考场如何 重修!重修!

(看见小艾,握手:战友好。坐下)

小玲上场(宋丹丹小品腔调):有人唱歌走调 有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。 (临着小伍坐下) 小艾:这老师今儿咋还没来?我等到花都干巴了!早知道这样今天再战一局CS再来了。(东北一家人口气)

小伍:(拿出镜子照照)就是,急急忙忙跑来了,害我发型都乱了!没听说吗血可流,头可断,发型不能乱!

小玲:反正我是要睡觉的!这奥运都告别雅典了,这美国也大选了,上课睡觉也该到点了。(宋丹丹)

小艾:唉,想我一代枭雄,落得重修田地!自我介绍一下,我叫小艾。 小伍:我叫小伍。 小玲:我叫小玲。

小艾:幸会幸会!我们艾伍玲(二五零)相聚!二位怎么也加入这队伍了呢? 小伍:兄弟,这说来话长------ 小艾,小玲:那就别说了!

小伍:啊?两位如此绝情!让我想起了伤心往事……唉,时运不济,命途多舛!想当初我也是堂堂一朵鲜花…… 小艾小玲:鲜花?! 小伍:的归宿啊!

小艾,小玲(对视):噢!原来是牛粪!

小伍拍案而起:两位这是什么话?我真是忍可无忍!不,是可忍无忍!对我这样的帅哥说这——样失礼的话!

小艾小玲:冷静,冷静!

小伍(大喊)来啊,开门,放狗! 小艾小玲吓的抱着头。 小伍冲出去。 小玲:他咋自己出去了呢?

小艾:还好我打过狂犬预防!万一被咬了呢。 (低头沉思)我们是不是太过分了? 小玲:不是啊? 小艾:你确定? 小玲点头。

小艾:那就再过分一点!(站起)你走吧,老师点名啦!哈哈!

小伍马上出现。

小艾:狂犬兄?(嬉皮笑脸)不,牛粪兄!(见小伍脸色不对)不,兄弟你可算回来啦!我正想你呢!

小伍坐下:咱是这么小气的人嘛!同是挂科重修人嘛,相逢何必曾相识! 小艾小玲:是是是! 小伍:我接着讲我的话长啊,唉,从那说起呢,(回想中)既然这么长,我就不说了!总之一句话:红颜薄命啊!

小艾小玲:啊?

小伍:不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗……

小艾小玲:没有!

小伍:我还没说呢啊!不在无聊中恋爱,就在无聊中变态!

小艾:兄弟,啥也别说了!理解万岁!看你也是久经情场厮杀,压海棠的一枝梨花。 小伍:(哭脸)知己啊!

小玲:是啊,我看大哥你也挺拽,见了你我也大有感慨!

小伍:怎么?妹妹有啥想法? 小玲:你的命运也无法更改。 小伍:(笑脸)啥啊!

小玲:(微笑,忽然变脸)被甩! 小艾偷笑,佩服佩服!

小伍转向小艾:兄弟怎么落难于此? 小艾:我也是堂堂战士一名! 小伍:同行?

小艾:我是正常的路我不走!黑夜我也显身手! 小伍小玲(做惊慌状):你,你是?

小艾(摇头摆尾做清高状):哼哼!时代新人我是头!网络杀手!

小伍:到头来学习还是一场空啊!

小艾:告诉你们学习对我来说是小菜一碟!再说,你们看我像挂科的料吗? 两人异口同声:像!

小艾:我----- 无可说话! 小玲:哎,你们哪有我惨啊!

小伍:妹妹,这重修男生居多,你怎么也这么堕落?

小玲:别提了,你们不知道吗?阿拉法特仙游了啊。

小艾,小伍:是啊是啊,遗憾(两人开始对着叹息) 小玲:还听不听我说了啊?

小艾,小伍:我们可以理解你的心情! 小玲:可是这不关我事啊。 小艾小伍:啊?

小玲:我有自己的苦恼。我是一天不睡觉,我就睡不着觉。

小艾:妹妹,这叫话吗?

小玲:反正你们是不会理解我的苦恼的。不睡觉的人都是相似的,睡觉的人却是各有各的睡觉。 小伍:有道理!

小艾:总之一句话,我们都是把科挂! 三人同时叹息:唉!!!!!! 小艾:看!老师开始上课了!

小艾小伍转头一看,小玲已经睡着了,惊叹:神速!

小伍:不行!得干点正事了把时间抓,我来看看这班里可有靓妹把。

小艾:我想想今天的新战术!一节课准研究出个个力挡无数! 打铃。

小玲立刻醒来。 小伍:真准时!

小玲:那是!这叫生物钟!睡去醒来都轻松!(站起)拜拜!你说,我们还会挂科吗? 小艾小伍对视:她问,我们还会挂科吗? 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。

团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 小伍:哈哈,你又挂了! 团支书:还有你小伍! 小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗? 小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女! 团支书:是前途无亮了,――无光亮! 同学们,同窗们,同志们,同――― 三人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯! 小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧! 三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们……

下课铃响。

团支书:……吃饭去! 三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起……我吗? 小艾若有所感:妈! 团支书:哎! 小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music! ( < 魔法风> 之类抒情曲)

小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。 其他三人鼓掌。

小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷! 其他三人鼓掌。

小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。 三人鼓掌。

团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!

(音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)

团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们! 三人:啊?

团支书:不!引导你们!诱惑你们! 三人:哎?

团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧! 三人:fightting!

几个人一块努力学习,互相帮助,下。

小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了 (拿出牌子!)优!

(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现! 小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:―――第一!

(唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再

打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开! 小伍:书中自有颜如玉,书中自有……还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!

(合唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊! 三人:谢啦!同什么们!

切糕搞笑小品剧本

切糕搞笑小品剧本

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角色:哥哥、弟弟、 卖切糕的人(买买提) 、 卖切糕的打手1和打手2、哥哥朋友甲和朋友乙

出场 :买买提(卖切糕的) :卖切糕咯 卖切糕咯 卖切糕咯 不甜不要钱 这时,在家里的哥哥饿了想吃点东西

哥哥说:弟,给你50块钱,去楼下对面那个路口有个卖切糕的。你去买两块去。 弟弟:恩。

弟弟到了卖切糕的摊前。

弟弟:老板给我来两块切糕,弄好点。(语气横)

买买提切好两块切糕,装到袋子里,这是弟弟拿出50块钱,买买提没有吧切糕给弟弟,把胳膊插在胸前说:兄弟这钱可不够啊。(语气横)

弟弟:我就带五十你爱要不要。 (慢慢的往后退)

打手1上前搂住弟弟脖子说:兄弟这都切了。

打手2:多少给点吧。

弟弟:两块多少钱。(语气软)

打手2:一块10多万,怎么找也得20多万吧,

打手1:我们也不给你多要了就20万。

弟弟:我没那么多钱。

买买提:给你家里打电话把钱送来。

弟弟拿出手机拨通了哥哥的电话,弟弟还没说话哥哥抢先说:切糕咋还没买回来啊! 弟弟:我带的钱不够。

哥哥:不够就别买了,回来吧。

弟弟:他们不让我走。

这是买买提抢过电话

哥哥:你谁啊。

买买提:我是卖切糕的。

哥哥:你们要多少钱。

前几天有点事

现在继续

买买提:20万。

哥哥:20万! 你坑谁我呢!(语气惊讶)

买买提:我坑你怎么啦。(狠)

哥哥:我报警。

买买提:报吧,报了明天去河里捞你弟去吧!

哥哥:别!千万别!我这就送去。

英语搞笑小品剧本1

Characters: Narrator(N), Salesman(S), Dad(D), Maggie(M), Alice(A), Candy(C), Policeman(P)

Preparation: 学校布景,做糖果用桌及相关材料,小贩家布景

Scene1(At Salesman’s home)

N: In a dark dirty house, there lived a small, dirty salesman. He always makes unhealthy candies and sells them to the students. He has a lot of money now. But how does he make the candies? Oh, xu …… He is coming! S: Hello, do you know me? No? Oh, let me tell you .I’m the famous candy salesman at the school gate. My candies are very popular,(展示),I don’t know why. The foolish students always come here. I’ll be a boss soon! Candy, money, candy, money……

Scene2(At the school gate)

N: The next day, when the class is over, all the students come out happily and the salesman goes to the school gate as usual. (Maggie和Alice 欢快地跑出校门,看到小贩)

(小贩拉着糖上场,吆喝):Candies! Candies! Sweet candies! ……

M: Oh, Alice! Look! Candies!

A: Yeah! I think they are yummy!

M: Let’s ask him.

A: OK!

C: Don’t buy me!(非常焦急)

M&A: Why?

C: I’m dirty!

M: No, you look nice!

C: What can I do? (面向观众) Wuwuwu…(小贩将她拉在后面)

S: Candies! Candies!(引诱两个女孩)

M&A: How much are they?

S: Do you have money?(轻蔑)

M&A: Money?(对视)

M:Oh, I’ve no money!(失落之极)

A: Me too.

S: No money? So sorry!(吆喝着走开,下场)

M: What can we do now?

A: Let’s ask dad for money.

D: Here you are !( 给钱)

M&A: Thanks very much, dad! Bye!(非常高兴,下场)

N: The next day, when the class is over ,Maggie and Alice come to the salesman again. They are happy to buy the candies and then have them, but soon they feel a stomachache.

(孩子高兴地买了糖,边吃边回家,小贩下场,孩子到家后肚子痛)

M: Aiyo!……(两人躬着背进场)

A: …….

D: What’s wrong?

M: I’ve a stomachache!

A: Me too!

D: What did you eat? The food at the school gate?

M: Yes. We had some candies just now.

A: I had some too!

D: Oh! You’ve cheated me! You bought the candies instead of the eraser and ruler. I always tell you that don’t buy the food at the school gate, they are unhealthy!(生气)

M: But they look nice!

A: And tastes good!

M&A: Aiyo……

D:Well, Let’s go to the salesman together and have a look!

M&A: OK.

Scene 4: (At the school gate)

N: When they get to the school gate, a policeman is asking the salesman to go away.

(正走到校门口,发现警察驱赶校门口的小贩)

P: Hey! You shouldn’t stay here, leave now!

C: Let’s go home, let’s go home! (轻声并拉小贩)

S: No! My candies are nice and popular here! And…

C: You are telling a lie! I’m very dirty and unhealthy!

M&A: Dad, it’s him! Aiyo…(指着小贩)

D: He?

(警察走过来问爸爸,朝小孩)

P: What’s the matter with them?

D: They got a stomachache after having his candies.

S: Really? But I’ve never heard of it. And……

P: Stop, stop!(打断小贩) Look at the two girls! Are you guilty? You must be honest with the students, and don’t sell candies any more.(非常严厉)

S: OK. I know. (羞愧)

C: Let’s go home. Let’s go home.

Policeman(对小孩): Girls, please listen! Don’t buy the candies next time. They are bad for your health.

D: Yes, he is right. And you shouldn’t tell a lie to me. Try to be an honest person! Will you?

M&A: OK, dad!

P: Let’s take them to the hospital now.

D: OK, Let’s go.

N(出场): A few days later, the girls recovered. And this story is trying to tell you that some of the phenomenon must be kept down, we hope it could be improved soon. What’s more, we also hope students themselves can be honest and all the salesmen can be honest as well

7人搞笑小品剧本

7人搞笑小品剧本《梁祝(校园版)》

7人搞笑小品剧本《梁祝(校园版)》

梁祝

第一幕

人物:梁山泊、祝英台、梁家仆人四九、祝家仆人吟心、学校先生。马文才,马家打手。

音乐:昆明湖

旁白:这是一个很老的故事,故事流传很广,说起妇孺皆知也不为过分,故事的开始是一位富家小姐走在上学的路上„„

音乐——昆明湖

(祝与吟心上,祝背手昂头向前走,身后为吟心,一手拎书包,一手为祝扇扇子) 两人向前走至1/4处,吟心停下从书包里掏出镜子照(做打扮状),祝继续往前走三步,回头发现吟心照镜子,用扇子打吟心手,吟心收起镜子,两人继续往前走。 (梁山伯与四九上)

梁山伯手捧书,低头看书,大步往前走,四九紧随其后

走至舞台中央,祝被撞

祝:哎哟

吟心走上前,扶祝:小„公子(手指梁)你这人怎么走路的啊? 四九:哎,你这人怎么说话的啊?

吟心:我怎么了我啊?

两仆人争吵

梁山伯(回头对四九):不得无礼。

祝英台(回头对吟心):闭嘴!

两仆人低头退后。

梁山伯:(对祝)家僮管教不严,无礼之处还请兄台见谅。(弯腰)在下梁山伯。 祝英台:(弯腰还礼)在下祝英台。敢问梁兄去往何处?

梁山伯:八教403。

祝英台:同路,同路。

梁:(伸手指前方)祝兄请。

祝:请。

两人转身向右走后半场到右侧台阶坐下。祝拿出镜子打扮状,梁用奇怪眼光打量,祝不好意思,慌忙把镜子收好,低头看书。

歌手上场——《遇见》高潮段唱罢歌手下

背景乐—上课铃

先生:(手卷本书上场,边走边说)这一晃已经开学一个多月了,今天我来考察一下他们的古文背得怎么样了。

先生走至梁身边,用书指梁,梁起身:(晃脑答)床前明月光,疑是地上霜,举头望明月„

(先生转身过去也同晃脑状)

先生(回头,突然打断):停!(指祝)你„(又转过身去)

祝挠头,偷偷看梁

梁(抬头小声提醒):低头„

先生回头,咳嗽。看祝

祝(挠头):低头„低头,低头„不知道。

先生(生气状):不学无术!(用书打祝头)嗨„„

(先生甩袖子做气愤样下)

梁起身往左走,走至1/3处,祝快跑到梁身后指书作请教状。后两人弯腰行礼,梁下场。

祝转身走回场中央。

(马文台与其打手上,打手在前拿手机跑,马在后追。)

马:(指打手)你回来!回来。

打手:(打手躲在祝身后)不,我就不。

马:(隔着祝指着打手)说!你为什么偷看我手机,你是不是故意的!

打手:不是!我存心的。

马:你把手机还给我!

打手:不,我就不,来抓我啊

马:你别跑你!

打手:你来打我啊你!

马伸手打掉祝英台的帽子

打手(做惊愕状):阿?女的„

马:美女阿,美女(几步一回头边说边走下台)

祝手中的书掉下,祝摸头发,做无助状。

梁山伯低头看书上台,与下台的马文才撞了一下,抬头看见祝

走到祝身侧蹲下(拣起帽子递给祝):给

背景乐—《西厢》(黄梅戏段)

祝低头不接,做害羞状,转身向右走三步(梁跟随其后)祝回头看到梁,两人对视。 (同下)

旁白:回头的那一瞬间,梁祝二人的心也在那一刻随之连在了一起。然而他们不知道,在身后还有另外一双眼睛在窥视着他们„„

第二幕

人物:祝英台、祝家仆人吟心、马文才,马家打手、梁山泊。

音乐:马文才

吟心搬椅子费力状搬到舞台1/3处,椅子上放着一把纸伞。搬好椅子后伸个懒腰后向舞台左侧招手,祝英台手拿书上

祝坐在椅子上,看看天,指了指吟心手中的伞。吟心将伞打开站在吟心身后。 背景乐—《马文才》

马文才手拿纸扇,昂头向前走,后跟两打手,有一名打手手上拿一朵玫瑰花。 马随音乐排造型,打手在身后配合,做完最后一个动作后,打手拍拍马肩膀向前指祝。

马顺着方向看,做满意状,面向观众,弄发型,整衣领,侧身向身后打手指自己,打手伸大拇指夸赞样。

马走至祝身边,挥手接过打手的花,在祝身边绕着走(对祝):祝兄,在读书啊~ 美女今天天气真是好啊

马(俯身将花放在祝面前):美女愿意做我女朋友么?

祝不睬转身,吟心瞥马一眼:癞蛤蟆想吃天鹅肉!(转过身去)

马抬起头,怒,招手一打手上前,双手接过玫瑰。

马(举手打指响):堂桑阿米达,MUSIC!

(现场跳一段街舞

(街舞完毕)

马又弄发型,整衣领,接回玫瑰花,(单膝跪地)对祝:(拉长音)I-LOVE-YOU 祝在YOU时拿起花,气愤地扔在地上,转身欲走,马气愤上前拉祝

(拉扯中)吟心:哎,你干什么呀你,你快放开小姐阿!放手阿,来人啊,快来人啊!

梁上场,抬头发现,跑过来推开马文才拉着祝跑下场,吟心随之下场

马家打手向前走准备追,被马挡住

马俯身捡起玫瑰花,冷笑:哼,我会让你们好看的!

将花随手一扔

(下场)

旁白:马文才将愤怒记在了心中,而梁祝二人却因此事更佳的情投意合,两情相悦,这天傍晚„„

第三幕

人物:祝英台、梁山泊、月老、祝父、祝家打手、马文才、马家打手。

音乐:鸟鸣声、今天你要嫁给我、梁祝节选

背景乐—《鸟鸣声》

梁祝二人从右侧上,梁为主扇扇子,祝指点状:(指前方)今天的月亮好圆啊„„ (月老上台,白烟起)

祝上前大走一步,对梁:哎,我来考考你吧。在天愿作比翼鸟„

梁(边说合扇从后向前走至祝身前,说罢用扇子指祝):在地愿为连理枝。

祝(笑低头,继续前走):这首诗好是好,可就是后面太悲了,我不喜欢。(看见月老,拍梁指月老)哎,你看„

月老向其招手,(两人一起看)月老:年轻人,来来来。

梁祝二人走向月老。

背景乐—《今天你要嫁给我》

月老手指两人手,梁伸手,月老为系上红绳,又指祝手,祝将手抬起,系绳。 两人疑惑看月老,梁:敢问老人家你是„

月老(手抚胡须):我乃月下老人。

梁祝二人恍然大悟,弯腰低头鞠躬。

月老看二人,笑说:此乃天赐良缘。

(舞台喷烟,月老下)

梁祝二人走至舞台中央,祝从口袋中掏出纸为梁山伯擦汗

梁:英台,我给你看一样东西。

(梁划火柴,魔术变出一朵玫瑰花)

祝手拿玫瑰花,两人对视微笑

歌手上场——《今天我要嫁给你》高潮段

歌手唱完下场

梁祝二人一起向左侧走去

(祝父上)背景乐—《阵雷声》

祝父(手指祝英台):你„你们

祝英台(用身挡住梁山伯):父亲,我们

梁祝二人向后退,(马文才上)梁撞在马身上,梁祝二人回头发现马,梁转身挡住祝,二人退至舞台中央。

祝父摇头挥手示意身后仆人拉祝。马示意身后打手上前拉梁山伯。

两人被拉开,只剩一条系在手上的红绳。

马上前将红绳扯断扔在地上。

梁祝二人再次挣扎,手将要靠近时,马抓住梁手向后扔去。转身准备向祝走去。 梁向前拉马上衣,马将梁推倒在地,转身又欲再走,梁抱住马腿,马拔不出腿来,转身从打手处接过剑高举向梁山伯砍去。

剑被举至头顶时,祝(高喊):不要!(并挣扎身后仆人)

马将剑砍下,梁山伯倒地,低声说:“英台”。

(倒地,死)

祝(挣脱开身后仆人)向梁处跑推开马文才跑至梁山伯身处,(不同语气表情)说:“山伯,山伯,山伯。”

(发现梁山伯死,震惊)瘫坐在地上,手摸到马掉下的剑,慢慢站起身,(转回身用剑指马文才):你„

马文才向后退(摇头并拉来打手挡在身前):不,不是我。

祝又低头看梁,(看台下观众)低吟到: :在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。(看梁)山伯,等我。

祝举剑自刎。

背景乐—《梁祝节选》

祝父上前:(抱祝)英台!

(祝父向后退)

祝英台推开祝父,踉跄跌倒在地,伸手向梁山伯爬去(手仍未够到)。 众人惊愕状。

歌手上场——《离歌》高潮段(想留不能留才最寂寞,没说完温柔只剩离歌„走到台中央,蹲下将红绳拣起,慢慢将红绳举在身前,最后慢慢松手将绳子放开)

旁白:传说前世的五百次回眸会换得今生的一次错肩,那么在那次分别之后我又等待了多久才换来与你再次重逢的瞬间。

第四幕

人物:祝英台、梁山泊(身穿现代装上场)、其余全部人员。

音乐:你是我心中一句惊叹、手机铃声

众人上场(戴面具),在后场走动,

梁祝分别从前台左右上场,经过中场时两人撞了一下,相互瞟一眼对方。 两人继续向前走。

背景乐—手机铃声

祝,梁二人掏出手机,放到耳边:是他?

背景乐—《你是我心中的一句惊叹》

回头,用手机指对方:是你!

两人上前一步,微笑,握手,拥抱。

全体摘下眼罩鞠躬谢幕。

全局终!

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超搞笑小品剧本

超搞笑小品剧本《无微不至》

角色:小初、静儿、建国、奶茶小贩和城管

道具:手机三部、推车(画板)、警棍、奶茶数杯

(小初、静儿上场)

初(玩着手机):天啊,静儿你看,微博上说福田四号电机刚爆了!

静(玩着手机):我也看到了,惨啦,据说未来三天辐射会影响到中国了!

初:啊~那我们明天呆在宿舍里算了!我先发个微博,“如果世界末日了,谁是你最不舍得的人呢”。

(建国上场)

国(玩着手机):哎~!2012要到了,你们干嘛还呆在学校?哈哈。

静:嘿,大文豪,你不去转研你的颜如玉啊黄金屋啊~竟然出来散步啊。

国:我好歹也是风华正茂,总不能终日不见阳光吧?对了,小初,你刷新一下评论箱。 初:呃?……“建国无双评论了你的微博:单纯的傻瓜。”你什么意思啊?

国:我说你们啊,地球哪有有这么容易末日啊。当年苏联的切尔诺贝利核电站爆炸情况比今天福岛核电站核泄漏要严重多了,我们今天还不是活得好好的吗?

初:切,你又不是专家,你怎么知道!

国:我刚才看了凤凰新闻,就是有专家出面分析。

静:我就说了,怎么可以轻信微博那些无聊的谣言呢?

初:你这个女人啊,就会见风使舵。

国:好了好了,有点渴呢,我请你们喝饮料吧。

(小贩上场)

小贩:奶茶啊,便宜啊!

初:建国,帮我们拍一张合照。

(建国结果初的手机,两女合照)

初:我个微博,“今天跟静一起喝豆浆”。

国:哇,这样也要发微博,你无聊啊!

静:这叫无微不至,这你都不知道,难怪你没女朋友。

国:唉,懒得理你,老板三杯丝袜奶茶please~

(城管上场)

管:喂喂喂!这里不能摆摊的!

贩:小哥,你通融一下吧,还剩几杯就卖完了,喏,送你一杯。

管:奶茶你妹!我说不准摆就不准摆!(说罢把推车推倒)

(国、初、静三人齐齐闪开)

初:这太野蛮了吧!他,他怎能这样!

静:快拍照微博他!

国:当然,光天化日竟敢欺负弱势群体,公理何在!(拍照)“早上十点,人民路一城管怒掀小贩推车”。

贩:你这小喽啰,竟然敢在本少爷面前撒野!你知道我爸是谁吗?我爸是公安局局长!

管:哎呀,你这不要脸的乞丐,我爸还是奥巴马呢,你看我皮肤多黑!

国(用手机打字):哇,“剧情峰回路转,小贩自曝是公安局局长之子”。

初:这是什么情况啊,我都搞不懂了!

静:哎~小贩,我管你爸爸是谁。奶茶没了,快把钱还给我们!

(一大帮人上场)

群众A:刚看到微博了,说这里有肢体冲突。

群众B:据说死了几个人,现场血肉模糊呢!

群众C:都快要世界末日了,还争来争去何苦呢!

(不明真相群众迅速把初、静、国、管、贩五人围起来)

(群众议论纷纷好一阵子)

贩:(艰难地挤出人群)我只是参加社会实践而已!怎么这么艰难呀!什么无微不至!不过是乱发言罢了!

群众A:发盐?谁在发盐!

群众B:我排了一个上午的队,连一颗盐都没有舔到!谁那么慷慨啊!

(群众重新把小贩围着,城管倒在地上,国、初、衣冠不整一脸茫然地看着人群) 国:发生什么回事!太狂野了!

初(玩手机):我看到最新更新的微博了,说吃盐可以防辐射!

静(玩手机):哎!你们看这里(指着屏幕)专家说核污染雨云明天就要到山东了! 国:哪里?哪里?(抢过手机)天啊!我得打电话叫妈妈囤积多点盐才行!

管(趴在地上):太好了,上次没收的食盐还有很多呢!(说完继续晕倒)

群众A:什么!那城管有很多盐!大伙儿们。上!

(国、初、静跟着群众一哄而上拥过去)

贩(衣冠不整,对观众):我求求你们了!无微不至也得适可而止呀!微博本来是促进信息交流的平台,现在谣言满天飞,简直是破坏我们的微生活!你们说是不是!

(完)

英语搞笑小品剧本1

Characters: Narrator(N), Salesman(S), Dad(D), Maggie(M), Alice(A), Candy(C), Policeman(P)

Preparation: 学校布景,做糖果用桌及相关材料,小贩家布景

Scene1(At Salesman’s home)

N: In a dark dirty house, there lived a small, dirty salesman. He always makes unhealthy candies and sells them to the students. He has a lot of money now. But how does he make the candies? Oh, xu „„ He is coming! S: Hello, do you know me? No? Oh, let me tell you .I’m the famous candy salesman at the school gate. My candies are very popular,(展示),I don’t know why. The foolish students always come here. I’ll be a boss soon! Candy, money, candy, money„„

Oops! It’s time to make candies now.(看表)

First, put the flour on the table.

Then, water, sugar, flour.(边说边做)

Now press, press„„

Oh, my dirty hands! Never mind! Just do it!(满不在意的神情)

Press, press„„

Oh, my god!(鼻涕)Never mind! Just do it!

Press, press, the children will not know it , it’s OK,hehehe„„ Now let me cut it into pieces!

One, two, three, four, five„„(用脏菜刀)

Wow, everything is ready!

糖果钻出来(跳舞),跳完后,非常难过地说:Oh, I’m so dirty and ugly! What can I do? The students will eat me! And they will be ill! Wuwuwu„

S: Mmmm„It looks dirty, let me give you a nice coat! (给它穿上) Wow! Now it’s so beautiful! Haha„„

C: Oh, no! Don’t sell me! I’m dirty!(拖糖果下场)

Scene2(At the school gate)

N: The next day, when the class is over, all the students come out happily and the salesman goes to the school gate as usual. (Maggie和Alice 欢快地跑出校门,看到小贩)

(小贩拉着糖上场,吆喝):Candies! Candies! Sweet candies! „„

M: Oh, Alice! Look! Candies!

A: Yeah! I think they are yummy!

M: Let’s ask him.

A: OK!

C: Don’t buy me!(非常焦急)

M&A: Why?

C: I’m dirty!

M: No, you look nice!

C: What can I do? (面向观众) Wuwuwu„(小贩将她拉在后面)

S: Candies! Candies!(引诱两个女孩)

M&A: How much are they?

S: Do you have money?(轻蔑)

M&A: Money?(对视)

M:Oh, I’ve no money!(失落之极)

A: Me too.

S: No money? So sorry!(吆喝着走开,下场)

M: What can we do now?

A: Let’s ask dad for money.

M: But how to ask?

A: How?„Oh,I know ,let’s make him happy ,and he will give us money.(自信)

M: Good idea!(全部下场)

Scene 3:(At Maggie’s home)

N: The children have to go home and ask dad for some money, and they know their father is good at playing guitar, so they will do something clever. (爸爸看报)

M: Dad,dad,let’s sing a song ,OK? (同时Alice去取吉他准备拿给爸爸) A: And play the guitar for us!

M: We know you play so well!

(爸爸诧异地看着孩子)

D: Oh? What a bright day today!

M&A: Please, dad!(哀求)

D:OKOK! Let’s.

(取吉他,开始准备)D: Which song do you like? How about Edelweiss? M&A: Of course!

(开始弹,第一段孩子随节奏起舞,第二段孩子开始轻声讨论起来“you first”之类的话,爸爸停止弹琴。)

D: What’s the matter?

M: Dad, we have no money!

A: Can we have some please?

D: I think you have lots of pocket money ,and you don’t need any more. M:I want to buy some candies at the school gate.

A: They look so sweet and nice!

M: Other students always buy them!

D: But„„You can’t ! They are quite unhealthy. Please go and do your homework..(置之不理,转头看报,孩子回到房间)

M: What shall we do now?

A: Let me think „well, I know!(轻声在Maggie耳边说)

M: Oh, you are so clever! Let’s go.(回到爸爸身边)

M: Dad, I want a new eraser!

A: I want a longer ruler!

M&A: Dad, please!

D: Things are expensive these days. We have to save money!

M: But dad, my eraser is too small now!(拿出破橡皮来给爸爸看)

A: And my ruler is broken.(拿出断尺)

D: OK, children. I believe you this time, make sure, don’t buy the food at the school gate. It’s unhealthy! Do you know?

M&A: Yes, sir!

D: Here you are !( 给钱)

M&A: Thanks very much, dad! Bye!(非常高兴,下场)

N: The next day, when the class is over ,Maggie and Alice come to the salesman again. They are happy to buy the candies and then have them, but soon they feel a stomachache.

(孩子高兴地买了糖,边吃边回家,小贩下场,孩子到家后肚子痛)

M: Aiyo!„„(两人躬着背进场)

A: „„.

D: What’s wrong?

M: I’ve a stomachache!

A: Me too!

D: What did you eat? The food at the school gate?

M: Yes. We had some candies just now.

A: I had some too!

D: Oh! You’ve cheated me! You bought the candies instead of the eraser and ruler. I always tell you that don’t buy the food at the school gate, they are unhealthy!(生气)

M: But they look nice!

A: And tastes good!

M&A: Aiyo„„

D:Well, Let’s go to the salesman together and have a look!

M&A: OK.

Scene 4: (At the school gate)

N: When they get to the school gate, a policeman is asking the salesman to go away.

(正走到校门口,发现警察驱赶校门口的小贩)

P: Hey! You shouldn’t stay here, leave now!

C: Let’s go home, let’s go home! (轻声并拉小贩)

S: No! My candies are nice and popular here! And„

C: You are telling a lie! I’m very dirty and unhealthy!

M&A: Dad, it’s him! Aiyo„(指着小贩)

D: He?

(警察走过来问爸爸,朝小孩)

P: What’s the matter with them?

D: They got a stomachache after having his candies.

S: Really? But I’ve never heard of it. And„„

P: Stop, stop!(打断小贩) Look at the two girls! Are you guilty? You must be honest with the students, and don’t sell candies any more.(非常严厉)

S: OK. I know. (羞愧)

C: Let’s go home. Let’s go home.

Policeman(对小孩): Girls, please listen! Don’t buy the candies next time. They are bad for your health.

D: Yes, he is right. And you shouldn’t tell a lie to me. Try to be an honest person! Will you?

M&A: OK, dad!

P: Let’s take them to the hospital now.

D: OK, Let’s go.

N(出场): A few days later, the girls recovered. And this story is trying to tell you that some of the phenomenon must be kept down, we hope it could be improved soon. What’s more, we also hope students themselves can be honest and all the salesmen can be honest as well

四人搞笑小品4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支)

场景:

在一家酒店和OK厅里,分别挂着酒店和OK的牌子,室内摆着两张茶几,四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方,放有VCD、电视机、麦克风等。

人物:

张喜歌,某单位临时工;张银,某银行职员;

张盾,某公安局警官;男,45岁,简称张。

茹爱酒,男,38岁,某单位临时工,简称茹。

李春燕,女,26岁,服务员,收银员,简称李。

剧本:

李:(上场,开始餐饮服务的准备工作)

张茹:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。)

张:兄弟好。

茹:老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,)

张:老弟没事吧。

茹:没事,没事,就是看到你太激动了。

张:三天不见真的如隔三秋。

茹:我也真的老想你了。

(两人拥抱后,边说边亲热地向前走。)

张:服务员!这是我们的包厢吗?

李:是的,先生。里面——请。

茹:(2人坐下之后,茹问张喝什么酒。)老哥,喝什么酒啊。

张:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。

茹:服务员!上茅台,高度的。

李:(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒,并分别把酒倒上。)

张:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

茹:不,哪叫爱好相投。

张:对,叫爱好相投。老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯!

茹:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。

张:老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老弟呀,有句话叫作“今日有酒今朝醉,管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不,今天我们就喝个尽兴,喝得就像职级晋升,就像首长阅兵——同志们好!。

茹:首长好,哈哈,干!老弟你太有才了,你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”,你这辈子你没混上个官,真的太委屈你了。

张:谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀,

今天,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。

张:好,换个地方。 茹:服务员,结帐。 李:来了。两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。 茹:2580,正好叫什么……. 张:叫“你我发”, 茹:对,叫“你我发”,好,刷卡。(一下子拿出几张卡来)

李:先生,你这张卡可能是透支超限了,不能交易了。

茹:没事,我再换一张卡。

剧情: 一群吃喝玩乐的酒肉朋友,高消费成瘾,常常入不付出,平时讲究享受,完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受,开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋,每人手中持有多张卡,而且卡

卡透支。银行催款不理不睬,公安催缴东躲西藏,最后,经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。

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