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考试风波小品台词

coolhzh 2017-05-15 06:24:08 范文大全 0 评论
推销风波台词

推销风波

核心提示:《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品

甲——骗子王小二

乙——丙的大学室友

丙——乙的大学室友

时间:某天晚上

地点:大学生宿舍

甲:(甲戴一副墨镜,鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上)上次卖车,这回卖鞋,咱做的可是没本的买卖,上回那辆老破车,硬是被咱说成是八成新的吉安特,死活卖了850,扣除成本,净赚800。

[甲敲门]

乙:谁啊?

甲:有客到!

【乙开门】

甲:有朋自远方来,同学不欲悦乎?

乙:你找谁啊?

甲:同学稍安勿躁,看你面如黄土,气血两虚,一定经常抽烟吧?

乙:也就偶尔应酬一下吧。

甲:看你印堂发黑,肯定经常上网通宵吧?

乙:据统计,一周也就五六次吧。

甲:那你也一定失过恋吧?

乙:好几年前的事了。

甲:(大喝)落下后遗症了不是?你现在一定大便干燥,小便失调吧?

乙:(惊讶)小人狗眼无珠,先生能否救我?

甲:无妨,只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林(掏出一盒药膏)一个疗程,保证你药到病除。

乙:贵吗?

甲:不贵。

乙:现在可以喝吗?

甲:当然可以。

乙:口服还是外敷?

甲:都行。

【甲不耐烦,站起】

丙:我说你有完没完?

甲:(仔细打量丙)同学,我看你春光满面,面带桃花,英俊潇洒,真乃人中禽兽! 乙:(偷笑)哈,禽兽!

丙:(顿时醒悟,怒视甲)恩~~~~~~~~

甲:(发觉不对)真乃人中情圣也!

丙:这还差不多。

甲:不过,可惜啊,可惜。

丙:(惊奇)哦,可惜什么?

甲:可惜你被隐翅虫所咬,命不久矣。

丙:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,摸完药膏就没事的!

甲:他那是在安慰你,隐翅虫又名七星海棠,剧毒无比啊,被咬之后经脉逆转,七个星期必将全身溃烂而亡。

丙:不会吧?

乙:我听说隔壁的阿三被咬后已经好几天不见人影。

甲:我听说,最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。

乙:报纸上是这么说的,那具尸体还散发着恶臭哦!

丙:不会吧,难得我长得一表人才,竟然要死在隐翅虫的手上,(对乙)这是劫数啊兄弟。我走后,我的父母就麻烦老大照顾了,我的女朋友~~~~~~~~

乙:(奸笑)就交给我吧。

丙:就麻烦老二照顾了,家中的小强(从衣兜里掏出一只蟑螂),就劳你多费心啦。 乙:(失望)你就安心的去吧,记得以后多联络。

丙:(抽噎)我会的。

甲:其实也没那么严重,要是在以前你早就挂了,(掏出一小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油酯一个疗程,保证你~~~~~~~~~~

【丙抢过来,一口喝掉】

乙:你等等,他买药有没有执照,这药有没有副作用?

[丙做咳嗽,呕吐]

甲:其实我不是来卖鞋的。俗话说的好啊,“鞋好,胃口就好,您看准了,耐宁牌运动鞋。” 乙:这不是牙膏的广告吗?

丙:你等等,我只听说过耐克和李宁,没听说过什么耐宁啊?

甲:孤陋寡闻了不是,耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶,这是两厂合并之后的副产品,它取其精华

乙、丙:哦~~~~~~~~~~~~~

甲:它去其糟粕

乙、丙:哦~~~~~~~~~~~~~

甲:它扬长避短,是美观和使用的代表啊

乙、丙、哦~~~~~~~~~~~~~

乙:就这点介绍?

甲:当然不是啦,穿上耐宁牌运动鞋,男人会为你流着嫉妒的眼泪,女人会为你流着爱慕的口水

乙:好漂亮,好美观哦,精品,精品啊。(对丙)我买一双怎么样?

丙:(悄悄地)我看这人怎么好像不太可靠啊!

乙:哪会啊,他用药救过咱俩的命啊,再说啦这鞋看起来还不错,你也买一双吧。 丙:要买你买我才不买呢

乙:兄弟最近不是手头有点紧吗!买了一辆车丢了,丢了。

甲:(独白,得意地)那是我偷的

乙:又买了一辆,又丢了。

甲:(独白)那也是我偷的。

丙:你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。

乙:还记得啊

甲:哎呀,我看你们都是学生,也不容易,这样吧我肩胛卖给你们。

乙、丙:贱价!

甲:一双40,两双我只卖100哦,我还送鞋带(掏出一根鞋带)

丙:(接过鞋带)看你长的肥头大耳的样儿,我能信你吗?

甲:(气愤)你可以看不起我的人,但你一定不能看不起我的鞋。

乙:哪会啊,我看你的鞋,就知道你是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个脱离低级趣味的

人。

甲:当然啦,我也是读书人嘛。

乙:读书人?

甲:我还有英文名字。

丙:英文名字?

甲:我的英文名字就叫做,恩,(装怪声)王~~~~~~小~~~~~二

乙、丙:这不是中文吗?

甲:药事你们还不相信我,这里还有我的名片,上面还有我的投诉电话(掏出名片,发给乙丙)

【丙犹豫】

甲:哎呀,有什么好犹豫的,这样的鞋100块钱买两双,还送鞋带,大家说值不值啊? 丙:什么?值!那可是你说的哦。

乙:就听你的。

丙:好,买了。

甲:痛快,一手交钱,一手交货。(乙和丙各拿走一双鞋)我走了,不必远送。

【甲下,灯暗】

(话外音:过了几天以后)

【灯亮】

乙:上次那是谁啊,叫我买鞋,我才穿了两天,就有一个洞。

丙:你才一个洞而已,我光着一只脚啊,它就有五个洞。

乙:怎么办?

丙:别急,我这不是还有他的投诉电话嘛。

乙:多少?我要投诉他!

丙:12315

乙:啊?12315

乙、丙:郁闷啊……………..

【甲拿羽毛球拍上台,敲门】

乙:谁啊?

甲:有客到!

乙:(开门)原来是你啊

甲:我怎么又跑这儿来了?

乙:王小二,天堂有路你不走

丙:地狱无门你爬进来,关门!

乙:放狗!

甲:(急中生智)好狗不咬人!我不是王小二。

乙:那你是谁啊?

甲:我是王二小啊。

乙、丙:怎么长的一摸一样啊?

甲:那是我哥。

乙:也好,那就拿你顶罪。

甲:冤枉啊,我哥他从小就不学好,小时偷鸡,长大偷牛,那像我啊,(对观众)从小只偷拖拉机。

乙:那你说清楚了,今天你来干吗?

甲:我是来推销羽毛球拍的。

乙:羽毛球拍?(对丙)找你的,兄弟。

甲:这就是我厂生产的~~~~~~~~~~~野猪牌羽毛球拍,它是由纯金属制成的。

丙:纯金属?怎么这么轻啊?

甲:这是我厂最新发现的太空金属,钛合金。

丙:我得看仔细了,呀,怎么还粘着胶布呢?

甲:这是因为钛合金,它比较容易受潮,这是保护膜。

丙:哦,这一副多少钱啊?

甲:一口价,250

丙:我说这也太离谱了吧!

乙:兄弟,我听说,师院的美女爱英雄,好拍当然配好手啦。

甲:有一句俗话说的好啊,“人中吕布,拍中野猪”啊,用了野猪牌羽毛球拍,称霸师院羽坛就指日可待啦。

丙:249,多一分我不要。

乙:这250和249有什么区别啊?

丙:这250多难听啊。

乙:我说你就是个250,你就不会多砍他一点?

甲:好,成交。

【丙给钱,甲找零钱时名片掉出来,被丙拾得】

丙:王小二?原来你还是王小二啊!关门!

乙:放狗!

甲:救命啊

小品推销台词

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D:推销菜刀的人(男) B:诶呀妈,这安师院果然戒备森严„„.同学!你们经老师„在不在啊? A:不在啊,有什么事吗?

B:那就好那就好„同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶,最近越来越轻浮了„

B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳

————插播广告

甲:我是 乙:我是奥特曼

合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

A:那„还能喝吗?

B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„.

A:什么什么?

B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失„来来来,尝尝看

A:呀,怎么漏啦?

B:啊„.这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊„.地板怎么腐蚀烂啦?

B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊? A:„.算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A:那还可以,这多少钱啊

B:50块嘛!好东西啊。

A:给你

B:希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起) C:啊,好帅气、好有型呦!

A:停!大姐,请问你有什么事么?

C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗? A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人„也要懂得关爱自己呀!

A:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!

C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,„„„自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!

A:你说什么?

C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!

A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

A:史瓦辛格吧大姐!

C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排! A:什么?英国巴黎?

C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

A:我的天!哎,这不是大宝SOD蜜吗?

C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?

——————插播广告

僵尸跳出来

丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!

A:有没有搞错!

C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

A:这么贵啊!!

C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)

A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?

C:当然,OF COURSE!

A:大姐,真缘分呀!好,我买了!

C:再见,帅哥!

A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!

C下,D上

D:(踹门)

A:谁呀!

D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

A:(发抖)什——什么?

D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

A:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?

D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„

——哦对了,这叫伽马刀!

——————插播广告

——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦 ——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好! D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

A:什么?回家玩菜刀!

D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!

A:菜刀还有什么别的用途?

D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊! A:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——

D:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)

A:多少钱啊?

D:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?

D:你们这些学生做生意就是麻烦,额„那200了

(掏钱)

D:拿着,下一个李连杰就是你啦!

D下

E:(把B踹上台)

B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安,选保安,就选安大保安! 谢幕

(责任编辑:相声小品剧本)

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